1.
Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. - Зачем вы пишите завещание? – спросил врач. – Я постараюсь вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.
2.
Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится у нее в интимном месте.
- А что мешает? – спрашивает врач.
- Нет, просто все друзья смеются.
3.
Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает:
- Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
- А вдруг он окажется нахалом!
4.
- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, – вздохнул больной.
- Не беспокойтесь, – ответил врач. – У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет
болезней.
5.
Врач, осмотрев больного, сказал:
- Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора.
- Это излишне, доктор, – отвечает пациент, – я и так езжу на работу троллейбусом.
6.
На приеме у врача. Врач щупает пульс.
- Ну как? – спрашивает больной.
- В порядке, – отвечает врач. – А как вы спите?
- Нормально, – говорит больной.
- Аппетит есть?
- Есть.
- Прекрасно, – говорит врач. – Сейчас я вам выпишу рецепт – и все: пульс, сон, аппетит – как рукой
снимет.
7.
Доктор долго осматривал Густава и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он
глубокомысленно произнес:
- Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок – другой без пальто.
- И вы полагаете, это поможет?
- Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно
лечим.
8.
Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок.
Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента
адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей…
9.
Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему – то не растут.
Врач: - А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина: - Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не
хватает.
10.
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, муж меня не удовлетворяет.
- Заведите себе любовника.
- У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
- Да-а, странная вы женщина.
Женщина со слезами на глазах: - Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка.
Читайте также: Сумасшествие заразно
11.
- Доктор, у меня плохо со зрением.
- В чем это выражается?
- Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я – нет.
12.
Врач спрашивает пациента:
- Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал?
- Да. Я досчитал до 280354…
- И после этого вы уснули?
- Нет, уже пора было вставать.
13.
Идет медицинская комиссия призывников.
- На что жалуетесь?
- У меня близорукость.
- Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть. Следующий!
14.
- Скажите, ваш сын заикается?
- Это почти незаметно, доктор! И притом лишь тогда, когда он разговаривает!
15.
Врач у пациентки спрашивает:
- Скажите, только честно, у Вас СПИД есть?
А думает: “Скажу, что нет – подумает, что жадина, что да – начнет просить”. - Есть, но только очень-очень мало…
16.
В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца.
Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают
мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения
обманчивы.
Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который интересуется, уж не заболел ли он.
- Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.
17.
В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет.
- Вот так всегда, – бормочет врач, – ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу…
18.
Заметка в газете:
“Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис
Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита”.
19.
Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!
20.
Врач:
- Откуда вы взяли, что ваша жена мертва?
Муж: - Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.
