1.
В больницу доставили человека с травмой головы. Медсестра заполняет историю болезни.
— Фамилия… Возраст… Женаты?
-Нет. Автомобильная катастрофа.
2.
- Почему в вашем городе такая высокая рождаемость?
- А вы когда-нибудь пользовались нашим общественным транспортом?
3.
Был как-то у мужика жуткий понос. И что он бедняга только не делал.
И всех врачей обошел и знахарей с народными целителями, не помогает и все тут. И кто-то ему посоветовал
что мол есть некий дед Макар лечит все что хочешь.
Мужик приходит к нему объясняет проблему и тот говорит:
— Снимай штаны и наклоняйся. После чего дед Макар берет красный фонарь и начинает им размахивать перед
задним местом мужика. Мужик не выдерживает и говорит:
— А что разве это поможет?
— Поможет. Еще как поможет. Это и поезда останавливает…
4.
Мужик приходит к психиатру:
— Доктор помогите мне каждую ночь сниться что я толкаю поезд от Москвы до Владивостока. Утром
просыпаюсь совершенно разбитым.
— Так, и что же вы хотите?
— Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала?
Доктор думает: «Хрен с ним скажу что согласен, пусть только уйдет..
— Ладно согласен, потолкаю.
— Спасибо доктор. Через неделю:
— Доктор. Теперь мне сниться что я султан и мне надо за ночь переспать со всеми 1000 женами. Помогите доктор.
— Просыпаюсь совершенно разбитым
— И что вы хотите?
— Возьмите 500 жен.
— Нет только одну — мне еще поезд до Урала толкать.
5.
К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит
молодой человек и говорит:
- Садитесь в такси, подвезу. Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что больных нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. Таксист включает скорость и «поехали». Прибыв на место, пассажир спрашивает:
- Сколько с меня?
- Пятерку.
- Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем приключении.
- Черт возьми! — восклицает главврач. — Это опять какой-то студент залез к нам через забор!
6.
Кашпировский с Чумаком идут по улице. Кашпировский говорит Чумаку:
- Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут. Пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и сбросил вниз швейную машинку. Кашпировский удивился, опять посмотрел. Мужик выбросил стиральную машину, пылесос, бросил холодильник и взмолился:
- Ну нету у меня телевизора, нету!
7.
В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера.
Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается. Ему в ответ:
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил — тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.
8.
Машина «Скорой помощи» примчалась в госпиталь. Бегут санитары.
- Что случилось? — спрашивает один из них. — Нам сказали, что ты везешь одного, а у тебя в машине четверо.
Водитель «Скорой», гордо: - Остальные трое мои!
9.
- При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: «Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик в отпуске».
10.
- Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях?
- Можете.
- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.
11.
Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:
- Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и
выписал папе рецепт.
12.
- Машинистка приходит к врачу. Врач:
- Скажите «а».
- Маленькое или большое?
13.
В травматологическом отделении беседуют двое больных.
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я возвращался пешком…
14.
Женщина приходит к женщине — сексопатологу и жалуется, что муж совсем не обращает на нее внимание. Доктор
просит прийти отдельно мужа.
- Вы, доктор, как женщина должны понять, — рассказывает муж. — Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона. «Ну что, говорит она, вам газеты отдать, или как? » Конечно, » или как «, говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер проверяет билеты. «Вы билеты будете показывать, или как?», спрашивает она. Конечно, «или как», — отвечаю я. Потом приезжаю на работу. Секретарша спрашивает: «Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или как?», «Конечно, или как», говорю я. И так целый день: с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей начальницей… Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены!
- М-да, — отвечает докторша, — Случай непростой. Ну что же, будем лечить — или как?
15.
Врач, осмотрев больного, сказал:
- Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора.
- Это излишне, доктор, — отвечает пациент, — я и так езжу на работу троллейбусом.
16.
- Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас?
- А что случилось?
- Мы не можем попасть в свой дом.
- Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я!
- Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.
17.
- Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по
футболу.
18.
В «скорую» привозят пациента с переломом ноги.
- Как это случилось?
- Во время игры.
- В футбол играли?
- Нет, в карты.
- В карты?
- Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.
19.
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал:
20.
- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!
