1.
Психиатр — пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и
бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения? - В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник,
отведи детей в детский сад».
2.
Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои
возможности.
3.
- Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
4.
Психиатр спрашивает пациентку:
- Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
- Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!
5.
- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, — говорит психиатр, — иначе вы никогда не
избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное? - Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом «Жигуленке» врезался в столб!
6.
Психиатр спрашивает своего пациента:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.
7.
Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, — отвечает врач. — Значит, вы не созданы друг для друга.
8.
Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом
помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
9.
Психиатр — пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось
нормально в связи с женитьбой и отцовством?
10.
Надпись у входа в кабинет психоневролога:
«Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это
затрудняет постановку диагноза».
11.
- Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, —
доверительно рассказывает Молли своему психиатру. - Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!
12.
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно
непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
13.
Молодая актриса жалуется психиатру:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу
появляется острая нужда в родственной душе… - Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке…
14.
- Очень хорошо, что вы зашли, — говорит психиатр. — Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей
излечиться от клептомании благодаря моим советам? - Еще нет, — отвечает муж, — но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи,
которые мы можем использовать в доме.
15.
На приеме у психиатра:
- Доктор, вчера я окончательно понял. Я — стеклянный!
- не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим.
Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке. «Дзинь!» — сказал пациент и разбился.
16.
Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши
здания на кроватях.
- Что это вы делаете? — спрашивает корреспондент.
- В «Аэрофлот» играем, — отвечают больные.
- А где директор?
- А мы его первым рейсом отправили.
17.
В «психушке» пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит
спасителю:
- Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный
вами парень все-таки покончил с собой — он повесился. - Вы ошибаетесь, доктор, — улыбаясь, говорит больной. Не было самоубийства — просто я этого парня
повесил просушиться.
18.
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в
одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет? — удивляться новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.
19.
В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.
20.
Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит: - Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
