1.
Осмотрев пациентку, врач говорит:
- Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино? - Есть кое-что, – говорит врач. – Она живет прямо надо мной.
2.
- Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, а после обеда очень долго
ворочаюсь и никак не могу заснуть.
3.
Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить “мы”.
- У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы будем делать?
- Я думаю, – говорит больной, – что нам с вами нужно идти к другому врачу.
4.
- Врач говорит пациенту:
- Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?
- Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.
5.
Врач – пациенту:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник – уже главный инженер.
6.
Мужик пришел к сексологу и жалуется:
- Не стоит!! Что делать?
- Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене: - Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком. Сделайте мостик. Одевайтесь.
Мужу: - Все в порядке!
- Но у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!
7.
Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу – нормально. На другую – начинаю задыхаться. На третью – уже не
могу. - Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает…
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я – про ступеньки…
8.
- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что-нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
9.
- Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете скелет?
- Не знаю, может быть, это его первый пациент?
10.
Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивать больного:
- Скажите, раньше это с вами было?
- Да.
- Все ясно. Это рецидив.
11.
Врач говорит пациенту:
- Операция обойдется вам в 50 тысяч.
- Это же грабеж, я лучше умру.
- Не советую, похороны обойдутся дороже.
12.
Врач – пациенту:
- Не будете пить – продлите свою жизнь.
- Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год показалось!
13.
- Я вам должен сказать, – говорит доктор, – что у вашей жены рожа.
- Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа – и препротивная.
14.
После того, как хирург сделал даме пластическую операцию, удалив двойной подбородок и
придав носу классическую форму, она попросила, чтобы он расширил ей глаза.
- Это уже лишнее, – заявил хирург, – у вас глаза станут и
без того широкими, когда вы увидите счет за две первые операции.
15.
Врач больному:
- Успокойтесь! Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное – нам удалось избежать
ампутации…
16.
- Я вам дам отличный совет, как не терять волосы.
- Да, доктор, что же нужно делать?
- Пришейте внутри парика метку с вашим именем.
17.
В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста, – говорит ей врач.
- Зачем?! – вспыхивает девушка. – У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне, – отвечает врач. – Я глазник.
18.
Врач спрашивает пациента:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.
19.
Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков?
Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
20.
Встречаются двое.
- Нет, нет, не может быть, – говорит один. – На прошлой неделе у тебя был такой вид, что я думал, что все –
конец! - Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался жив!
