Самые свежие анекдоты про медиков. Прочитав наши анекдоты, ты удлинишь свою жизнь на 5 лет точно!
Доктор меня будет оперировать хороший хирург?
Да вас будет оперировать академик,
Как здорово, а за что мне такая честь?
Ну просто у вас очень сложный случай, если вы помрете то нам придется отвечать, а академику ничего не будет…
Врач спрашивает пациента:
- Вас уже прооперировали?
- да 3000 рублей,
- вы не поняли что у вас было?
- только 1000 рублей,
- вы соово неправильно поняли, на что вы жалуетесь?
- стоимость то слишком большая, доктор.
Доктор, доктор, смогу ли я играть на скрипке после операции?” Да, конечно.” Отлично! Никогда раньше не мог!”
Мужчина: “Моя жена беременна, и ее схватки происходят с интервалом всего в две минуты!”
Доктор: “Это ее первый ребенок?”
Мужчина: “Нет, идиот! Это ее муж!”
Зачем далматинец пошел к окулисту?
Он продолжал видеть пятна.
Пациент: “Доктор, что мне делать, если температура повысится на один или более пунктов?”
Доктор: “Продай!”
Доктор: “У меня плохие новости и очень плохие.”
Пациент: “Ну, может быть, сначала сообщишь мне плохие новости.”
Доктор: “Звонили из лаборатории с результатами ваших анализов. Они сказали, что тебе осталось жить 24 часа.”
Пациент: “24 ЧАСА! Это ужасно!! Что может быть хуже? Что это за очень плохие новости?”
Доктор: “Я пытаюсь дозвониться до вас со вчерашнего дня.”
Самые свежие анекдоты про медиков. Продолжение.
Пациент: “Доктор, мне кажется, я проглотил подушку.”
Доктор: “Как вы себя чувствуете?”
Мужчина входит в кабинет врача. У него огурец в носу, морковка в левом ухе и банан в правом.
Доктор: «Почему у вас в голове набор для салата?»
Мужчина: «Я пытался поближе донести мозгу, что нужно сделать салат».
Муж: “Доктор сказал, что поставит меня на ноги через две недели.”
Что сказал доктор после прививки?
Дал время, чтобы получить повторную прививку!
Разговаривают две миндалины:
Ты знаешь что мы у доктора на приеме?!
Нет, тогда быстро сваливаем…
Доктор: “Сестра, как поживает та маленькая девочка, которая вчера проглотила десять рублей?”
Сестра: «Пока ни чего с ней не вышло».
Пациент: “Доктор, у меня изжога каждый раз, когда я ем праздничный торт.”
Доктор: “В следующий раз сними свечи.”Разве одно яблоко в день отпугивает доктора?
Почему доктор велел медсестрам молчать, проходя мимо аптечки?
Чтобы они не разбудили снотворное!
Разгар операции:
пациент: «Где мои часы?”
Ты слышал о парне, который потерял всю левую сторону?
Теперь с ним все в порядке!
Доктор: “Вы очень больны.”
Пациент: “Могу ли я получить второе мнение?”
Доктор: “Да, конечно! Ты тоже очень уродлива.”
