Меню Закрыть

Новые истории медиков.

медики смеются

Привозят парня в отделение скорой помощи с ожогами нижних конечностей. Его ботинки обуглились, а низ брюк сгорел, но кожа не так уж пострадала.

Он пытался использовать пропановую горелку для сорняков в своем дворе (думаю, огнемет), и все немного вышло из-под контроля.

Я почувствовал запах алкоголя в его дыхании, поэтому спросил парня, пил ли он, и он посмотрел мне прямо в глаза и сказал: «Не-е-ет».

Я напился, просто стоя рядом с горелкой Такое случается раз в жизни, и я ничего не мог с собой поделать.

— у вас, штаны горят, — сказал я как можно более профессионально. Медики все разом повернулись и выбежали из комнаты, они так хохотали! Пациент молча смотрел на меня. Он был так пьян, что ему было по*г что творится на его теле.


Хирург делал операцию по варикозному расширению вен очень шикарной даме средних лет. Очень скрупулезная операция. Мы использовали анестетик, который иногда вызывал некоторые галлюцинации, женщина погружаясь в наркоз, то выходя из него, и бормотала какие-то забавные вещи.

Как бы то ни было, эта дама пришла в себя после наркоза. Команда была вокруг, ожидая, когда она проснется и немного схватит трубку в горле (для дыхания), так что мы знали, что пришло время удалить её.

Она заткнулась, мы сняли трубку, она причмокнула губами и громко сказала со своим невероятным акцентом::

Это лучший член, который у меня был за последние годы!
Вся послеоперационная палата просто покатилась со смеху. К счастью, она этого не помнила.


Когда я наклонился, чтобы посмотреть ей в глаза, моя старшая пациентка немного оживилась.
“Ты напоминаешь мне моего третьего мужа, — сказала она застенчиво.

  • Третий муж?”
  • Я спросил. — Сколько их у тебя было?”
  • Два.”

Мне 16 лет. Когда я вышел после того, как мне вырвали зубы мудрости, я, по-видимому, вскочил, посмотрел на доктора и сказал: «Шарлатан! Я требую вернуть мои зубы! Они мои, и я сам выберу, куда их потратить!» Папа сказал, что не может перестать смеяться, потому что я не уйду без них. Проснувшись дома, я спросил отца, почему мои зубы лежат в пластиковом пакете на столе, он рассказал мне все и сразу же начал называть меня Лордом Моляром до конца ночи.


Когда я пошла в отделение неотложной помощи, чтобы удалить болезненный вросший ноготь, я рыдала, давилась, окаменела …

Но мой врач знал, как меня успокоить.
“Ни о чем не беспокойся,” заверил он меня. “Я только что посмотрел, как выполнить эту операцию на YouTube.”


Вот, — говорит медсестра, протягивая пациенту контейнер для мочи.

— Ванная вон там.” Через несколько минут пациент выходит из ванной.
“Спасибо, — говорит он, возвращая пустой контейнер.

— Но там был туалет, так что мне это было не нужно.”


Был у уролога в больнице, и там было несколько отключений электричества.

Свет погас, включились генераторы.

Когда он закончил осмотр на середине фразы, свет снова гаснет. Он встает и выходит, чтобы проверить, все ли в порядке.

Пятнадцать минут спустя я все еще сижу на кровати с моим старым парнем и штанами вокруг лодыжек.

Тут медсестра проходит мимо открытой двери и делает один из этих комедийных коментариев:

— у вас назначена встреча?»

-Да — говорю я.

Оказывается, доктор действительно закончил осмотр и вернулся в палату около 15 минут назад.

Для медсестры я был просто каким-то парнем, который вошел, спустил штаны и ждал какого-то момента.


Я не врач, но у моего профессора человеческой сексуальности в аспирантуре было несколько интересных историй.

Он много работал в очень консервативных христианских общинах.

Очень часто люди выходили замуж без полового воспитания. Одна пара проходила терапию, потому что ни кто из них не наслаждалась сексом и никогда не испытывала оргазма.

После того, как они шаг за шагом обсудили то, что они делали в постели, он понял, что парень просто вставлял его и ничего больше.

Он велел парню в следующий раз подвигаться туда-сюда и посмотреть, что получится.

Они вдвоем вернулись еще раз, чтобы сказать: «СПАСИБО!!!!!» и больше никаких сеансов не требовалось. Ха-ха-ха…


Я спросил пациентку с деменцией, какой сейчас год.

— О боже, нет, это слишком личное, чтобы обсуждать это в приличной компании. Такая милая молодая леди, как вы, не должна беспокоиться о таких вещах.»

Я не стала напоминать, что я не леди. Я решил, что если она не заметит бороду, то и объяснений не поймет.

Тут стоит поставить смайлик улыбающегося доктора


Моя пациентка объявила, что у нее хорошие новости … и плохие. “

Лекарство от боли в ухе подействовало,” сказала она.

“Что за Плохая новость?” Я спросил. Вкус был ужасный.”

Поскольку она чувствовала себя лучше, у меня не хватило духу сказать ей, что они называются барабанными перепонками не просто так.


Я врач СКОРОЙ помощи. Однажды у меня был 20-летний парень, и его подруга пришла в 2 часа ночи в бешенстве, потому что «что-то разорвало ему горло».

С ним все было в порядке. Крови нет. Дышит нормально. Я заставил его открыть рот, но ничего не увидел. Так не хотелось, чтобы он потерял ко мне доверие, явно что-то случилось, вот я и смотрю, и смотрю … а с этим детским горлом все в порядке.

Наконец я говорю: смотри, кажется, все в порядке…что вы чувствуете или видите? «

Я его не чувствую, но СМОТРИ, ОН ПРЯМО ТАМ». — КУДА??? Смотрю, смотрю. Это был его язычок. Каким-то образом этот парень дожил до 20 лет, даже не заметив своего язычка.

Подруга тоже пришла в ужас. Я сказал им, что это нормально. Не поверил мне. Поэтому я сказал им, что собираюсь взорвать их умы, и показал ему язычок его подружки.

Умы взорваны, еще одна жизнь спасена в реанимации.


Пожилую даму, едва пришедшую в сознание, привел ее муж.

С сильным итальянским акцентом она сказала доктору, что умирает. Она жаловалась на покалывание и сухость во рту перед тем, как потерять сознание.

Доктор усадил мужа, и они занялись историей болезни. Никаких серьезных медицинских проблем, и она была в отличной форме.

На самом деле она провела утро за уборкой бара своих сыновей, как часто делала по воскресеньям.

Учитывая ее возраст, они отнеслись к этим симптомам очень серьезно и начали проводить тесты, чтобы найти источник ее недугов.

Сын зашел навестить мать и по дороге обошел свой бар. Он заметил, что его мать положила себе несколько «угощений», приготовленных накануне вечером.

Сыну, зенице родительского ока, пришлось объяснять отцу и доктору, что угощение, которым она наслаждалась, было космическим пирогом. И, по-видимому, она действительно наслаждалась ими, так как съела довольно много.

Затем они должны были сесть и сказать этой пожилой даме, что она не умирает….


Один медик рассказал историю. Я вижу некоторые сумасшедшие вещи, но одна вещь, которая выделяется, — это время, когда я принимал парня в больницу.

Я действительно не помню, для чего, но он был около 160 кг, диабетик, болезнь сердца. Во всяком случае, я сижу за компьютером, обсуждая некоторые вопросы приема с ним и его 10 членами семьи, которые толпятся в комнате вместе с ним.

Через несколько минут он начинает жаловаться, что хочет пить. Ему нужно что-нибудь выпить ПРЯМО СЕЙЧАС. Поэтому я сажусь за телефон, звоню медсестре и прошу ее принести воды со льдом. Как только эти слова слетают с моих губ, вся семья кричит:

«НЕ-Е-ет! НИКАКОЙ ВОДЫ! У НЕГО АЛЛЕРГИЯ НА ВОДУ!»

Оказывается, парень годами не пил ничего, кроме спрайта и сладкого чая, из-за своей «водной аллергии».

Следующий вопрос жены был: «Где мы все должны спать?» Вся семья, 10 человек, планировала остаться с ним в больнице пока его не вылечат.


Речь шла об анальной проблеме. Доктор поднял палец, чтобы проверить, все ли в порядке, я издал легкийой, и он спросил, все ли со мной в порядке.

И вот тогда я сказал «Это хорошо», а не «Это нормально».


Был такой слчай… пришла парочка и говорит что неможет забеременеть. Мы провели пару тестов, и все шло нормально. Тогда они дали ему чашку и попросили взять образец спермы. Он вернулся с полным стаканом мочи. Он мочился в свою жену, думая, что именно так можно оплодотворить кого-то.


Женщина пришла на очередной осмотр со своим 6-месячным ребенком, и у нее было что — то похожее на шоколадное молоко в бутылочке ребенка.

Я начал объяснять ей как можно мягче, что ей не следует давать ребенку шоколадное молоко. В этот момент она прерывает меня и говорит: «О, это не шоколадное молоко. Это кофе! Он просто обожает это!”


Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *