Меню Закрыть

151 анекдот медиков.

151 анекдот про медиков

1. Отдел кадров местной поликлиники:
— Медицинское образование?
— Да сезонов доктора Хауса и интернов!

2. В травмпункте у Антона была кличка “Шампунь” потому, что он очень часто падал в ванной.

3. Народная медицина — это когда те, кто живет в среднем лет, пытаются вылечиться по рецептам людей, живших в среднем лет.

4. Я против всякой химии, ГМО, вакцин и прочего, я за то, чтобы все было естественным — еда, питье, смерть в глубокой старости.

5. К стоматологу на приём пришёл изрядно выпивший мужик, со страшной зубной болью.

– Доктор, спасите, умираю от боли!

– А у меня рабочий день уже закончился!!!

– Ну, дайте хоть совет!

6. Традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.

На следующий день звонок из реанимации.

– Это Вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?

– Да.

– Может, Вы теперь посоветуете, как этот “конец” на место пришить?

7. К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:

– Женщина, вам нужно меньше есть.

– Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.

– А вы свинью заведите.

– Еще и за ней подъедать?!

8. Заходит мужик в аптеку:

– У вас свечи от гимороя есть?

-Да!

– Пожалуйста 3 пачки!

На другой день все повторяется. На третий день аптекарь говорит мужику:

– Вы что их едите?

-НЕТ Б*Я В ЖОПУ СУЮ!

9. Врача спрашивает знакомый:

– Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?

– По их меню я определяю их платежеспособность.
10. Немного о врачах:

Они единственные кто, что-то обещали Гиппократу.
У них на шее висят не женщины, a стетоскопы.
Они первыми узнают о новых тенденциях в женском и мужском белье.
Они регулярно кого-то теряют.
Все вокруг в дерме, a они в белом.
Они умеют писать то, что в даже аптеке прочитать не могут…
Они спирт не только пьют, но и протирают им ягодицы других …
Они единственные, кому кал может о чем-то многом рассказать…
Если они болеют, то стараются к себе подобным не обращаться.

11. – Доктор, помните симулянта из шестой палаты?

– Ну?

– Умер!

12. Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:

Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит…

13. В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны и молчат, другие жалуются на питание.

14. Врач – пациенту:

Вы выполнили мои рекомендации?

Да, ваш племянник – уже главный инженер.

15. – Доктор, сколько стоит вырвать зуб?

50 долларов.

долларов за три минуты?

Ну, хорошо, я буду тянуть дольше!

16. – Милый мой, почему Вы так орете, я еще не притронулся к вашему зубу!

Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

17. На операционном столе:

Доктор, а вы не забыли про наркоз?

Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я буду делать – сам отключишься.

18. Муж и жена у врача:

Доктор, не получается у нас – в интимном плане…

А как вы это делаете?

На правом боку.

Ну, так попробуйте на левом!

На левом телевизора нет…

19. Дед пришел на прием к врачу:

На что жалуетесь?

На сердце. На одну влезу – нормально. На другую – начинаю задыхаться. На третью – уже не могу…

Ну, вы, папаша, герой! Я на лет вас моложе, но меня и на одну не хватает…

Про что вы, доктор?

Про женщин.

А я – про ступеньки…

20. Доктор, у меня провалы в памяти!

И давно это у вас?

Что?

Провалы!

Какие провалы?!

21. Совсем молодой врач принимает первые в своей практике роды …
Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проделанной
работе.
Профессор улыбается:

Для начала очень даже неплохо… Однако на будущее запомните, что по
попке надо хлопать ребёночка, а не его мать!

22. На приеме у психиатра:

Доктор, я не смотрю телевизор, не читаю газет и чувствую, что отупеваю без информации.

Так смотрите и читайте.

Доктор, как смотрю и читаю, понимаю, что еще больше отупеваю.

23. Хирург все умеет, но ничего не знает. Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Только патологоанатом все знает, все умеет!

24. В кабинет врача входит девушка. Врач:

Раздевайтесь, пожалуйста.

Зачем?! – вспыхивает девушка. – У меня ведь ухо болит!

Тогда вам не ко мне, я окулист.

25. В больничную палату заходит человек со словами:

Кто сдавал анализы такого-то числа?

Я сдавал, – отвечает больной.

Какой у вас рост?

Метр шестьдесят пять…
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:

Доктор, а как же мои анализы?

Я не доктор. Я – плотник.

26. Сидит доктор на приеме после праздника. Заходит пациент:

Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за гудящую голову, рассматривает рентген снимок:

У вас рак?!

Как, доктор?!!!! Вы же говорили КАМHИ!
Доктор, поднимая на него глаза:

А, под каждым камнем рак!

27. Врач – больному.

Затрудняюсь поставить вам диагноз. Вероятно, это алкоголизм.

Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.

28. – Расскажите, как сошла с ума ваша жена?

Мы путешествовали в горах, доктор, где прекрасное эхо.
Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней…

29. – Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?

Не скажу! А то потом вам же будет не интересно!

30. – Доктор, я буду жить?

А смысл?

Хочу быть молодой!

Вы и так мило выглядите…

Дайте рецепт, пожалуйста!

При раза по сто: – чай с медом, с ромашкой, – пейте за счастье, и водку из чашки – и заходите ещё!)))

Ну, да, и еще пиво в придачу? (((( –  Доктор? – а возвышеннее можно!

Заходите, поищем!

31. – Сестра! – ампутируем больному левую ногу…
Хрясь!

Я сказал “левую”!..
Хpясь!

Я сказал “ногу”!..

32. – Скажите, бывает, что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете, кто
это говорит и откуда?

Бывает доктор и часто.

Тяжелый случай, и как часто это с Вами происходит?

Когда говорю по телефону.

33. – Как Ваше имя?

Триста пятьдесят два.

Это полное?

Нет, уменьшительное.

34. – Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!

Нет проблем. Я вам пропишу уголь.

В порошках или в таблетках?

В мешках. Вагоны будете разгружать!

35. Эффектная медицинская реклама:

А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию слабительных препаратов!

Уважаемые телезрители и радиослушатели!.. Ой, я вернусь через минутку…

36. – Доктор, а где же ваши наркоманы?

Ушли на оперу Глюка!

37. – Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. – Что посоветуете?

Спите в другой комнате.

38. – Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю
сосиски.

Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.

О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.

39. – Доктор, я жалуюсь на бессонницу, сегодня ночью, например: просыпался раз и ни разу после этого не заснул.

40. Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина:

Доброе утро, раздевайтесь – мне надо вас осмотреть…

Но, меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!

Да, да, он мне так и сказал.

41. На экзамене в медицинском ВУЗе,  преподаватель спрашивает у студента:

Каким образом дышит эмбрион?
Студент, не задумываясь:

Через влагалище…
Обращаясь к аудитории, профессор спрашивает: – Если, кто ответит лучше, ставлю пять!
С галёрки: – Нет, он через него пукает!

42. – Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.

Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

43. Врач практиканту:

Пишите: “Черепная травма головы…”

Может быть, черепно-мозговая?

Нету у него мозгов, даже проверять нечего, – в день рождения жены с любовницей припёрся, проверяться.

А, откуда вы знаете о дне рождения супруги?

Она моя…., ну, пациентка…

44. – Тебе непременно надо сходить к моему врачу.

Но зачем? У меня все в порядке.

Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет, он гинеколог.

45. Врач (что-то пишет):

Проходите, садитесь.

Спасибо, доктор…

На что жалуемся?

Вот понимаете, доктор, – я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека.
И в садике со мной никто не дружил, и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям, никто на меня внимания не обращает.

Доктор всё ещё что-то пишет:

– Да! А сколько вам лет?

– Тридцать, доктор.

– И что – так вот прям никто?

– Вот поверьте, доктор…

Доктор поднимает глаза:

– Ой, блин!

46. Обход в психиатрической клинике:

Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.

А здесь кто?

Тот, другой…

47. – Доктор, у меня сильный кашель.

А сколько Вам лет?

75.

А в 20, Вы кашляли?

Боже сохрани!

А в 40?

Тоже нет.

А в 50?

Нееет.

Вот и откашляйтесь за все годы!

48. Вчера праздник закончился тихо, спокойно…

А, где был?

У нарколога.

49. – Привет! Ну, батенька, как погуляли в выходные?

Да никак! – Сначала, плавки не мог снять, – потом весь пляж обошёл, не нашёл!

50. Перлы преподавателей-медиков:
Преподаватель по анестезиологии и реаниматологии:
«Погибла больная у нас на столе, на вскрытии обнаружили НИХРЕНАМАТОЗ».
И он же: «Пациент вышел покурить… с 10-го этажа».
На терапии: «Кто регулирует работу сердца? – Все кому не лень!»

Ветеринария: «Для того чтобы послушать животное, нужно прислонить ухо к его грудной клетке…

А еще можно взять фонендоскоп!

Молчи, ты слишком много знаешь!»
«Мы с вами давно знакомы и знаем, что сосуды бывают разные по диаметру….».
«Наряду с целлюлозой мы должны рассмотреть других животных…»
51. Из лекций:
«Увеличивается процент детей пожилого возраста».
 «Когда делаете клизму, следите за уровнем жидкости, а то потом не разберете, ваш это газ или больного…»
«Организм выделает сахар из огурцов, помидоров, колбасы и всего прочего, а инсулин – он ведь один!»
. Ответы студентов на экзаменах:
«Лекарственный препарат выводится ВМЕСТЕ С ПОЧКАМИ».
«Сердечная недостаточность – это когда у человека отсутствует сердце…»

52. Из амбулаторных карт больных в травматологическом пункте (причины травм):

укусила незнакомая собака ДОМА;

укусила кошка за ОБЕ кисти, наступил на хвост;

укусил ЗНАКОМЫЙ ПСИХБОЛЬНОЙ;

укусила крыса, в ЛИЦО;

выпал из маршрутки № ;

упала в погреб вниз головой;

заснул на батарее (ожог III степени);

избили СОТРУДНИКИ РОВД города (зачеркнуто, продолжено «НЕЗНАКОМЫЕ»)…

53. Из историй болезни:

“Провела ночь с тяжелобольным. Больной в постели – активен…”
Диалоги на приемах:
Случай из практики:
Приходит к терапевту бабушка с жалобами на боли в колене. Тот выписывает ей мазь, протягивает рецепт и говорит: «Возьмите и натирайте!»

Возвращается бабуля через неделю:

Что-то не стало мне лучше, доктор!

А вы колено натирали?

Конечно, натирала! – и достает вконец измочаленный рецепт…

54. Аналогичный случай.
На приёме мужик сибирской внешности:

Доктор, у меня с легкими что-то не то, кашель и прочее продолжаются.

Я вам горчичники прописал, ещё неделю назад! – Вы их ставили?

Да, но теперь, я не могу их от кожуха отодрать!

55. – Доктор, мне что-то моя моча не нравится…

Давайте посмотрим вашу мочу. Вон на шкафчике баночка, вы в неё и помочитесь, а я пока выйду.
Возвращается. Весь шкаф, стенка – в подтёках.

Бабушка, что ж это вы так?

А я, милок, попасть не смогла!

56. – Доктор, а вы какой наркоз мне примените?

Наркоз? – Не успеете почувствовать, как отключитесь.

57. Анестезиолог перед операцией:

Сегодня, у нас акция, мы усыпляем бесплатно,… но будим за деньги.

58. – Доктор, у меня, то голова болит, то, простите,… – задница.

Пейте вот эти таблетки, но разламывайте их пополам.

59. – Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

Пейте слабительное, будет Вам причина!

60. – Доктор, когда я с женой…, у меня член смотрит на ботинки.

Поставьте ботинки на шкаф!

61. – Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по раз в день бегаю.

Сестра, слабительное дайте! Теперь вы не будете бегать, – Вы будете там жить.

62. – Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.

Это не марки, а наклейки от бананов! Выписываю вам направление к окулисту.

63. – Доктор, меня почему-то никто не замечает…

Следующий!

64. – Доктор! – А, у меня кошка необычная.

И чего в ней такого необычного?

Вот, посмотрите фотографии.

Ну,… птички,… мыши,… рыбки,… сметана… – И что?

Кошка фотографировала!

65. – Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?

Э, батенька, да вам к ветеринару…

66. Зубной врач – пациенту:

Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной…

Пациент:

Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

67. – Доктор, у меня зубы пожелтели!

В таком случае вам пойдёт коричневый галстук…

68. – Доктор, у меня с ногами плохо!

С ногами хорошо, вот без них плохо…

69. Врачи советуют. Позиция для зачатия.
Рекомендуется просто спокойно полежать на спине с согнутыми ногами, а ещё лучше –
с подтянутыми к животу ногами, при этом делать «берёзку» совсем не обязательно.
Универсальных поз для зачатия нет, наиболее разумным будет обратиться к гинекологу – вставит как надо.

70. Врач скорой помощи:

Больной, на что жалуетесь?

На утечку информации, доктор!

А в чем дело?

Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

71. Женщина приходит к врачу:

Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.

Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей…

Уже советовались. Семнадцать – «за», один воздержался.

72. – Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

Гм, … и часто вы нюхательный табак принимаете?

73. – Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.

Раздевайтесь, показывайте…

74. – Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!

Хорошо… Только деньги вперед! А то всегда так… Поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

75. – Доктор, помогите, мне уже лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

Ну, раз … – …

М-да, – на автобанах тоже трава не растёт…

76. – Доктор, почему у меня такая высокая температура?!

Не волнуйтесь, больной, завтра будет комнатная.

77. – Доктор, вы лично будете меня оперировать?

Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь…

78. Одесса. Скромный парень пришел к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор говорит:

Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:

Что, лицом к маме?

79. – Доктор, хочу сделать пластическую операцию, вот и кредит взял.

А зачем Вам пластическая операция?

Чтобы кредит не отдавать!

80. Лектор:

Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. У меня был большой друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой.
Но, девушка предпочла моего друга, а я остался с носом… А мой друг БЕЗ носа.
Итак, тема сегодняшней лекции: “Сифилис и его последствия”.

81. Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного, к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:

Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с -го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит… Больной пошел на поправку. Но не дошел.

82. У психиатра:

Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же забавный сон.
Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз, и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.

И, что же Вы, от меня хотите?

Заболтала она меня уже. . . Хочу другую!

83. Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином – это не только полезно, но еще и мало.

84. Известного врача спросили, что такое здоровье.

Здоровье, – ответил профессор, – это когда у вас каждый день болит в другом месте…

85. На приёме у психотерапевта:

Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?

Да, мне срочно нужно в туалет!

Ну что ж, давайте, поговорим об этом…

86. Врач осмотрел пожилую пациентку:

Что-то сердечко у вас слабенькое…- Необходимо поберечь его, – некоторое время не ходите по лестницам.
Через месяц бабушка проходит повторное обследование.
Доктор: – Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова ходить по лестницам!
– Ну, наконец-то, а то я, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

87. Пациент:

Доктор, я не высыпаюсь! Каждый раз как ложусь спать на кровать, мне кажется, что кто-то находится под  кроватью. Я лезу под кровать, но там никого нет. Находясь под кроватью, мне  кажется, что кто-то находится на кровати. И так всю ночь.

Доктор:
 – Это синдром Швейлера, и я готов вам помочь, но для этого необходимо лечь в стационар на две недели. Сутки стоят – 200 долларов, плюс лечение – 300 долларов.

Пациент задумчиво:  – Я подумаю, …когда разберусь со своими финансами.

На следующем приёме:

Доктор, помните вы меня?

Помню! Что же вы не легли в стационар?

А меня бармен вылечил всего за долларов. 

Как?

Бармен посоветовал мне отпилить ножки у кровати!

88. – Доктор! От меня все сходят с ума! – Что делать?!

Милочка, пожалуйста, разденьтесь …

– Ну, вот – и Вы, туда же!

89. — Доктор, я жить буду?
— А смысл?

90. Стук в дверь квартиры врача, он открывает — на пороге скелет!
Врач: «Вот так всегда, тянут до последнего, а потом приходят лечиться…»

91. Звонят на биржу труда из автосервиса:
— Нам нужен автомеханик.
— Механиков нет, есть гинеколог.
— Да нам механик нужен…
— Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны…

Взяли его, а через день опять звонят:

— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли,
так нам ваш гинеколог за два часа весь двигатель через выхлопную
трубу перебрал!

92. Пациент:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
— Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

93. Бабулька пришла к проктологу.
— На что жалуетесь?
— Что-то у меня там не хорошо
— А что там может быть хорошего?

94. Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Э, батенька, так каждый может.

95. Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю.

Аптекарь (на всю аптеку):

— Да какие еще защитные средства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.

96. Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.

97. На приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
— А вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
— Извините, доктор, но меня к вам послали.

98. «Слушай Вась!» — говорит один врач другому — «у меня какая-то хрень непонятная! Лечу от одного,а умирают от другого!»
— Не, ну у меня, Миша, с этим порядок — от чего лечу,от того и дохнут!

99. Лет десять назад я проходил психологическое тестирование. Тест был голландский.
У меня был выявлен повышенный уровень агрессии.
Но врач, который проводил тестирование, сказал мне:

– Михаил, беспокоиться не о чем: для России у вас уровень агрессии в пределах нормы. Просто тест рассчитан на голландцев.

100. Табличка в столовой областной больницы: “Убедительная просьба к персоналу, не доедать то, что осталось от пациентов!”.

101. Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему: — Ты бы еще чемодан говна принес! Мужик (доставая из-за спины чемодан):

— Как знал, что понадобится!

102. Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:

– всё… хана.. полная жопа. (перелистывая страницу)

– ууу! ну капец, а ведь ещё не такой и старый!

я, сильно испугавшийся, спрашиваю:

– что такое, доктор?

– да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

103. – Я могу поздравить вас. Вы носите в себе новую жизнь.

– Но я же мужчина, доктор!

– Знаете, дорогой мой, глистам на это совершенно наплевать!

104. Вот было позорище, когда я после работы ( гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: « 10 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

105. Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: — Доктор, вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: — Я пьян? Милок! Ты хирурга еще не видел!

106. Пришла в поликлинику. До начала приёма ещё пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что “стой в очереди как все, с@чка!”. p.s. Я – врач.

107. На вызове снимаем ЭКГ. Аппарат пищит в ритме сердцебиения. Внезапно писк прекращается – аккумулятор сел. Я: – Всё, сдох. Надо было видеть лицо пациента…

108. Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.

109. – Дорогой, врач сказал, что к тебе вернулась память…

– Да. Ты уже выплатила кредит?

– Нет, там еще платить и платить.

– Женщина, вы кто?

110. Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой: – Что вы видите? – Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости. Доктор, всхлипывая: – А на картинке?.. Захотелось его обнять.

111. Первокурсница мединститута на практике пытается сделать укол пациенту, краснеет, переминается с ноги на ногу и говорит наконец:
— Больной, обнажите ваш musculus gluteus.
Мужик в ужасе прикрывает себя спереди двумя руками и кричит:
— В глютеус не дам! В задницу коли!

112. — Мы его теряем, сестра, быстро де… дерб… дефр… дефербля… дебре… дефре… деберля… дляфебриля… кхм… время смерти: :.

113. — Ну что, вылечил свой энурез, или пустил проблему на самотек?

114. Если строчку у Брюсова “Пора! Спеши, мой челн усталый!” вы правильно прочитываете с первого раза, у вас явные признаки дислексии — трудности с точным или беглым распознаванием слов.

115. Российское здравоохранение лучшее в мире. Но только при условии, что ты здоров.

116. Хотелось бы спросить у своей шишковидной железы, а на что это такое охеренное мы экономим серотонин.

117. Объявление в травматологическом отделении: “За курение — изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!”.

118. А вот с точки зрения проктологии, быть в жопе — это твердо стоять на ногах, иметь уважаемую и нужную людям профессию, гарантированный заработок!

119. — Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
— Ой, а в жопу можно?
— Можно. Но сначала — вакцинация.

120. Муж приводит сына к глазному врачу. Врач:
— Ой-ой-ой, что это у мальчика с глазом?
— Да говорил я жене, не надо так много нянек. А она все — семь — число счастливое…

121. После тяжелого трудового дня врачи собрались в ординаторской, хлопнули спирту, закусили…
Окулист:
— Глаза бы мои эту работу не видели!
Отоларинголог:
— Мне эта работа уже — поперек горла!
Стоматолог:
— У меня уже давно зуб на эту работу!
Уролог, проктолог и гинеколог как всегда, ничего нового не добавили…

122. У каждого мединститута есть свои скелеты в шкафах.

123. Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: — Это вы анализы вчера сдавали?

124. – Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров. – Да, операция завтра. – Так ведь зарежет! – А мы ему двоечку поставим.

125. Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает… … пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: Ой, кто это к нам тут ползет! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. — А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось… Человек отрицательно машет головой. — Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок? — ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ! Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!

126. Учусь в медицинском. Проходили практику в больнице, меня послали на операцию к какому-то мужику. Мужик посмотрел на меня и сказал: “Я заплачу любые деньги, только не подпускайте его ко мне”. Это был мой бывший учитель биологии.

127. Приходит посетитель к врачу: — Доктор, я проглотил муху. — Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь. Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель: — Ой, доктор, почему так больно? — А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

128. – Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов? – Вирусная база успешно обновлена, – отвечает венеролог.

129. Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

130. В поликлинике Здравствуйте, я принес кал и мочу. — На анализы? Нет, на дегустацию!

131. Доктор, у меня провалы в памяти! – И давно это у вас? – Что? – Провалы! – Какие провалы?!

132. Анестезиолог перед операцией: – Сегодня, у нас акция, мы усыпляем бесплатно,… но будим за деньги.

133. – Доктор, почему у меня такая высокая температура?! – Не волнуйтесь, больной, завтра будет комнатная.

134. Больница сейчас – это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

135. – Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать? – Э, батенька, да вам к ветеринару…

136. Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда и бьют молоточком!!!

137. – Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? – Не скажу! А то потом вам же будет не интересно!

138. Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: “Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор”.

139. На операционном столе: – Доктор, а вы не забыли про наркоз? – Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я буду делать – сам отключишься.

140. – Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску! – А вы точно стоматолог?

141. Женщина-врач покупает упаковку туалетной бумаги. Другая интересуется у нее: – Скажите, а у нее приятный запах? Ответ убил наповал: – Вы знаете, природа не предусмотрела органов обоняния в том месте, где я буду ее использовать. И, по большому счету, ей все равно, чем пахнет эта бумага.

142. – Доктор, я заболел! Что делать? – Выздоравливайте, скорее! – Спасибо, доктор!

143. – Здравствуйте, вы позвонили в скорую помощь! Ваш звонок очень важен для нас. Если у вас инфаркт, нажмите од ин. Если инсульт – два. Если сердечный приступ – три. Или дождитесь ответа оператора ритуальных услуг.

144. — Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?

145. — Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.

146. Мы час ждали нашего педиатра, и, когда тот вошёл, мой малыш взял его за руку, указал на часы и сказал: – Это часы. Это была самая пассивно-агрессивная вещь, которую я когда-либо видела.

147. На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

148. – Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?

– Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.

– Чёрт, да вы и говорите как пишите!

149. Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

150. На приеме у врача… Пациент: — Доктор я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Врач: — По правде говоря, волшебник аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

151. К врачу приходит мужик и просит таблетку от кашля. Врач дает, мужик уходит. Студент-практикант: – Доктор, вы ошиблись, вы ему слабительное дали. – Все правильно. Смотри в окно, видишь он за столб держится, кашлянуть боится!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *