1.
Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово
“мертв”, мужчина приподнялся и закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш… – стала успокаивать его жена, – ложись, доктору лучше знать!
2.
Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.
3.
- Сестра, – говорит врач, – пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите,
у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.
4.
На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой хирург, будущее светило науки,
делает операцию по удалению яйца. После успешной операции раздались аплодисменты. Хирург
раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за скальпель. На “бис” было отрезано
второе яйцо
5.
Главврач интересуется у дежурного:
- Сколько смертей за ночь?
- Три.
- Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.
6.
Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.
- Двумя руками пульс не проверяют, сестра, – назидательно заметил врач.
- Да я не пульс его проверяю, доктор, – смутившись, ответила девушка, – я сдерживаю его
импульс!
7.
Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует
медсестре, заполнявшей историю болезни:
- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове… – Он
обращается к пациентке: - Сколько вам лет?
- Двадцать семь.
- И сотрясение мозга, – диктует врач, – с полной потерей памяти.
8.
Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?
9.
Сестра сердито отвечает:
- Больной, не занимайтесь самолечением! Врач сказал в морг, значит в морг!
10.
- Санитар, куда мы едем?
- В морг.
- Так я ж еще не умер!
- Так мы еще и не приехали…
11.
Врач, уходя из палаты:
- Всем до свидания. Петров – прощайте!
12.
Больной просит врача:
- Переведите меня в другое отделение.
- В чем дело?
- В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.
13.
Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
- Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный –
ваш лечащий врач.
14.
- Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.
- Это ничего, начнем без него.
15.
Врач на обходе говорит больному:
- У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Начните с плохой.
- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
- Ну, а хорошая?
- Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.
16.
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь
получиться!
17.
У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый – муж, отказавшийся
мыть посуду.
18.
После операции хирург спрашивает пациента:
- Как вы себя чувствуете?
- Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по
голове. - К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.
19.
Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург: - Брысь!
Из-под стола снова: - Мяу!
- Пошла вон!
Снова: - Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: - Да на, подавись!
20.
Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.
