Меню Закрыть

Анекдоты от злого медика-3

Анекдоты от злого медика-4

1.

Мать ждет около операционной, когда про оперируют ее сына. Дверь операционной раскрывается,
выходит усталый хирург. Мать спрашивает:

  • Ну что, как прошла операция?
    Хирург, удивленно:
  • Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.

2.

Доктор, — говорит ассистент, — пациент Иванов из второй палаты скверно себя чувствует.

  • Надо говорить: «Пациент Иванов думает, что скверно себя чувствует».
    Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день ассистент подходит к доктору.
  • Доктор, пациент Иванов из второй палаты думает, что он умер.

3.

  • В больничную палату заходит человек со словами:
  • Кто сдавал анализы такого-то числа?
  • Я сдавал, — отвечает больной.
  • Какой у вас рост?
  • Метр шестьдесят пять.
    Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
  • Доктор, а как же мои анализы?
  • Я не доктор. Я — плотник.

4.

После операции:

  • Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
  • Я. Есть претензии к качеству шва?
  • Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова…

5.

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке
кока-колы. Через пять минут приходит, видит — никого нет, только один рыдающих псих.

  • Куда все делись? — спрашивает она.
  • Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

6.

В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:

  • Вы нам нравитесь больше других.
  • Почему? — спрашивает директор.
  • Потому что вы похожи на одного из нас.

7.

Виктор смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к знаменитом психиатру.

  • Ну это же смешно! — рассмеялся доктор. — Гром — это такое же явление природы, как и многие другие.
    Поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я — прячьте голову под
    подушку, и все будет в порядке.

8.

Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр попросил рассказать о своем
любимом развлечении.

  • Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.
  • Пожалуй, это что-то не то…
  • Почему?
  • Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.
  • Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.

9.

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он — адмирал
Нельсон.

  • Ну, это у нас уже второй Нельсон, — говорит врач, — давайте, коллеги, поместим его в палату к
    первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
    На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела «Нельсонов». Один заявляет:
  • Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
  • Отлично! Кто же вы?
  • Я — леди Гамильтон!

10.

Пациентка:

  • Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
    Психиатр:
  • Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько
    минут отпустить мое колено?

11.

Пациент:

  • Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.
    Психиатр:
  • Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь любимая актриса?
  • Да, Элизабет Тейлор.
  • Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.
  • Как! И пропустить свою очередь бить битой?!

12.

  • Доктор, как лечить моего мужа? — спрашивает посетительница психиатра.
  • Сударыня, он абсолютно здоров.
  • Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!
  • А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

13.

  • Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не
    опасно.
  • Верно, многие мужчины так поступают.
  • Но мой не курит.

14.

Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются:

  • Как же тебя, тупого, выпустили?
  • А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того выпустят. У одного плечо не
    пролезло, у другого — нога, а я отказался.
  • А почему?
  • А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!

15.

Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему
подходит доктор:

  • Ты что делаешь?
  • А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
  • Надень ей немедленно намордник!

16.

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из
пациентов хмуро заявляет:

  • Ничего не выйдет, забор снесли!

17.

  • Вы не можете даже представить, как мне трудно, — жалуется пациент психиатру.
  • Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять
    мне, почему я ответил неправильно!

18.

Пан Хожера звонит психиатру:

  • Что нам делать, пан доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы
    мы давали ему резинового медвежонка!
  • Ну так давайте — и никаких проблем!
  • Да, но ведь это мой медвежонок!

19.

  • Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями, — жалуется пациент
    психиатру.
  • А в чем дело? Каковы симптомы?
  • Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным…

20.

  • Полиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
  • Какой он из себя?
  • Лысый и лохматый.
  • Как же такое может быть?
  • Я же сказала, что он ненормальный.
Adblock
detector