Меню Закрыть

Анекдоты от злого медика-5

Анекдоты про врачей

1.

Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор
срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он встает и говорит:

  • Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?

2.

У психиатра:

  • Доктор, я все время боюсь.
  • Чего же именно?
  • Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
  • Так уберите с пола ковер!

3.

Бизнесмен психиатру:

  • Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься
    девочками?
  • Да.
  • Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

4.

Врач — психиатр обращается к пациенту:

  • Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к
    шерстяным носкам?
  • Да, все верно.
  • Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я
    тоже люблю шерстяные носки.
  • Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?

5.

  • У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он — курица.
  • Почему бы вам не показать ему психиатру?
  • Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

6.

Женщина жалуется врачу — психиатру:

  • Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только
    ручку.
  • Действительно, странно, — говорит врач, — ведь ручка вкуснее.

7.

  • Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, — девочки.
  • О, только не сейчас. Он бреется.

8.

В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:

  • Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.

9.

Очередь в роддоме…

  • Иванов. Мальчик.
  • Петров. Девочка.
  • Сидоров. Мальчик.
  • Григоришвили. Мальчик… Девочка… Девочка… Мальчик… Григоришвили распахивает дверь:
  • Сестра! У вас что, свет включен?
  • Да.
  • Так выключите быстрее они на свет лезут.

10.

Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в
кроватку, видит — ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:

  • Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой
    служанкой!

11.

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.

  • Вас не пугает, что их больше одного? — спрашивает она.
  • Нет, что вы! — растерянно отвечает тот.
  • Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

12.

Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему
новорожденного чернокожего малютку.

  • Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! — всплеснул руками мужчина. — Вечно у нее все
    подгорает!

13.

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:

  • Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
  • Нет, — отвечает подруга, — это их отец…

14.

В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия. Выносят ему запеленого отпрыска.

  • Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.
  • Жаль.
  • Правда у него и рук нет.
  • Очень жаль.
  • К тому же, у него…
  • Короче, что есть?
  • Ухо.
    Разворачивает сверток, там ухо такое немереное.
    Папа в ухо:
  • Сыноче-е-ек!!
  • Бесполезно, папаша, оно глухое.

15.

На приеме у психиатра:

  • Доктор, вчера я окончательно понял. Я — стеклянный!
  • не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим.
    Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке. «Дзинь!» — сказал пациент и разбился.

16.

В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.

  • Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! — говорит один.
  • А что же тогда сказать мне! Мы — то из-за этого прервали свое свадебное путешествие…

17.

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… оказалось, что все собрались рожать
в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:

  • А мы в одной компании Новый год встречали.

18.

  • У меня боли в брюшной полости, — пожаловался врачу рядовой.
  • Запомните молодой человек, — заметил ему военный врач, — в брюшной полости боли бывают у
    офицеров, у сержантов — в животе, а у рядовых — в брюхе.

19.

  • Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром? — спросил врач у дежурной сестры.
  • Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот лекарства он начал выдувать пузыри.

20.

Чукча заболел и пошел к врачу.

  • Бок у меня болит, — говорит он.
  • Который бок? — спросил врач.
    Чукча подумал немного и говорит:
  • Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.
Adblock
detector