Меню Закрыть

Анекдоты от злого медика

анекдоты про врачей

1.

Врач случайно прописывает своему пациенту слабительное вместо сиропа от кашля.  Через три дня пациент приходит на осмотр, и врач спрашивает:

«Ну? Ты все еще кашляешь? 

Пациент отвечает: «Нет, боюсь».

2.

«Доктор, доктор, смогу ли я после операции играть на скрипке?»

«Да, конечно.»

«Превосходно! Раньше я никогда не мог!»

3.

Пациент: «Доктор, доктор, кажется, я теряю память!»

Доктор: «Когда это случилось?»

Пациент: «Когда что случилось?»

4.

Мужчина: «Моя жена беременна, и ее схватки с интервалом всего в две минуты!»

Доктор: «Это ее первый ребенок?»

Мужчина: «Нет, идиот! Это ее муж!»

5.

Доктор: «У меня есть плохие новости и очень плохие новости».

Пациент: «Ну, с таким же успехом можно сначала сообщить мне плохие новости».

Доктор: «Из лаборатории позвонили с результатами вашего анализа. Они сказали, что тебе осталось жить 24 часа.

Пациент: «24 ЧАСА! Это ужасно!! Что может быть хуже? Какие очень плохие новости?

Доктор: «Я пытаюсь связаться с вами со вчерашнего дня».

6.

Когда я сказал доктору о своей потере памяти, он заставил меня заплатить вперед.

7.

Я сказал своему врачу, что сломал руку в двух местах.

Она сказала мне перестать ходить в те места.

8.

Пациент: «Доктор, результаты анализов уже готовы? Я умираю от любопытства!»

Доктор: «Хе… не только из любопытства».

9.

Как администратор в урологическом отделении отвечает на телефонные звонки?

«Кабинет урологии — вы можете подождать?»

10.

Как называют врача, который лечит по интернету?

URL-олог.

11.

Я всегда чувствую себя лучше, когда мой врач говорит, что что-то нормально для моего возраста, но потом думаю, что смерть в какой-то момент также будет нормальной для моего возраста.

12.

Пациент: «Доктор, мой сын проглотил ручку. Что я могу сделать?»

Доктор: «Пользуйтесь карандашом, пока я не приду к нему».

13.

Врачи спрашивают, где болит, а потом надавливают.

14.

Семилетняя девочка пришла домой и сказала маме: «Мальчик из моего класса попросил меня поиграть в доктора».

«О нет, дорогая. Что случилось?»

«Ничего, он заставил меня ждать 45 минут, а затем выставил страховой компании двойной счет».

15.

Мужчина идет к своему врачу для полного обследования. Он плохо себя чувствует и хочет узнать, не болен ли он. После осмотра врач выходит с результатами обследования.

— Боюсь, у меня плохие новости. Ты умираешь, и у тебя мало времени, — говорит доктор.

«О нет, это ужасно. Сколько времени у меня есть?» — спрашивает мужчина.

«10…» — говорит доктор.

«10? 10 что? Месяцы? Недели? Какая?!» — отчаянно спрашивает он.

«10…9…8…7…»

16.

Женщина говорит дантисту: «Я не знаю, что хуже — вырвать зуб или родить ребенка».

Стоматолог говорит: «Ну, принимай решение, мне нужно отрегулировать кресло!»

17.

Пациент: «У меня всегда перед глазами пятна».

Врач: «Новые очки не помогли?»

Пациент: «Конечно, теперь я вижу пятна намного четче».

18.

Пациент: «Доктор, скажите мне, как я могу отплатить вам за вашу доброту».

Доктор: «Вы можете заплатить наличными, картой или переводом».

19.

Мужчина, работающий с электропилой, случайно отпилил все 10 пальцев. Он спешит в травмпункт.

Доктор говорит: «Дайте мне пальцы, и я посмотрю, что я могу сделать». — Но у меня нет пальцев! «Почему ты не принес пальцы?!» — спрашивает недоверчивый доктор. — Доктор, я не мог их подобрать.

20.

Доктор провел своего пациента в палату и сказал: «У меня есть хорошие и плохие новости». Пациент сказал: «Сначала сообщите мне хорошие новости». «Они назовут болезнь в твою честь».

21.

Я: «Ты не будешь меня лечить?»

Доктор: «Я вас лечу».

Я: «Ты просто смотришь на меня».

Док: Это называется лечение молчанием.

22.

Вещи, которые вы не хотите слышать во время операции:

1. Упс!
2. Кто-нибудь видел мои часы?
3. Вчера вечером была вечеринка. Я не могу вспомнить, когда я был так пьян.
4. Черт! Страница 47 инструкции отсутствует!
5. Ну, в этой книге об этом не говорится… Какое издание вашего руководства?
7. Хорошо, теперь сделайте снимок с этого ракурса. Это действительно чудо природы.
8. Блин, опять свет…
9. Всем отойти! Я потерял контактную линзу!

23.

Что ты не хочешь услышать посреди операции?

— Где мои часы?

24.

Врач сказал своему пациенту прекратить пользоваться ватной палочкой, но она вошла в одно ухо и вылетела из другого.

25.

Почему хирурги носят маски?

Поэтому никто не узнает их, когда они сделают ошибку.

26.

Пациент: «Доктор, доктор, я чувствую себя собакой».

Доктор: «Как давно вы себя так чувствуете?»

Пациент: «С тех пор, как я был щенком».

27.

Пациент: «Доктор, мне кажется, меня укусил вампир».

Доктор: «Выпейте этот стакан воды».

Пациент: «Мне от этого станет лучше?»

Доктор: «Нет, но я посмотрю, протекает ли ваша шея».

28.

Женщина обратилась к врачу с, казалось бы, неизлечимой икотой. Ее осмотрел новый врач, и через несколько минут она закричала и побежала по коридору. Пожилой врач остановил ее и спросил, в чем проблема. После того, как она объяснила, старший врач подошел к новому врачу и сказал: «Что с тобой? Ей 63 года, у нее четверо взрослых детей и семеро внуков, и вы сказали ей, что она беременна?

Новый доктор улыбнулся и сказал: «Вылечил ее икоту, не так ли?»

29.

«Как вы узнали, что этот доктор был ненастоящим?»

«У нее был хороший почерк».

30.

Однажды ветеринару стало плохо, и она пошла к врачу. Как только врач вошел в комнату для осмотра, он начал задавать все обычные вопросы о симптомах и о том, как долго они сохраняются. Ветеринар прервал его, сказав: «Послушайте, я ветеринар. Мне не нужно задавать своим пациентам подобные вопросы. Я могу сказать, что не так, просто взглянув на них — почему ты не можешь?»

Врач внимательно осмотрел ее, прежде чем выписать рецепт. Вручив ей лекарство, он сказал: «Я понял это, так что хорошие новости, пациентка, вот ваш рецепт. Конечно, если это не сработает, нам просто придется вас усыпить».

31.

Мужчина заходит в кабинет врача. У него в носу огурец, в левом ухе морковка, а в правом ухе банан. — Что со мной? — спрашивает он доктора. Врач отвечает: «Вы неправильно питаетесь».

32.

Женщина обратилась к врачу с жалобами на боли во всем теле. «У меня все болит, — сказала она.

— Что ты имеешь в виду? врач спросил: «Можно поподробнее?»

Женщина коснулась своего правого колена указательным пальцем и закричала: «Ой, как больно». Потом ее нос и снова завопила: «Ой! Это тоже больно». Затем она коснулась мочки левого уха и снова закричала: «Даже это больно, доктор».

Осмотрев ее, врач пришел к выводу… у женщины сломан палец.

33.

Пациент: «Эй, док, вы уверены, что у меня пневмония? Потому что я слышал о том, что у этого парня диагностировали пневмонию, но он умер от тифа».

Доктор: «Не беспокойтесь, со мной этого не случится. Если я лечу кого-то с пневмонией, он умрет от пневмонии».

Adblock
detector