Медицинские истории русских больниц

“Кашляй, дура!”

«Моя мама работала участковым терапевтом в Самаре. Однажды она пошла на дом к пациентке – одинокой пожилой женщине. Во время осмотра пациентка сильно закашлялась. В этот момент откуда-то раздался хриплый мужской крик: “Кашляй-кашляй, дура!”.

Мама чуть не поседела от страха и неожиданности, а через какое-то время из под дивана вылез попугай».

Брачная ночь в травматологии

«На свадьбе невеста так громко кричала “Ура!”, что вывихнула челюсть. Ее тут же отвезли в ближайший травмпункт, где челюсть быстро вправили.

Все бы ничего, но жених снова привез невесту в травмпункт в два часа ночи. Оказалось, что на этот раз она неудачно зевнула, и челюсть по накатанному пути снова вывихнулась. Так прошла их первая брачная ночь».

“Раздевайтесь, доктор!”

«С моей коллегой по работе случилась очень интересная история. Работает в поликлинике участковой медсестрой. Назначение на дом, инъекции. Пришла, ошиблась квартирой. Открывает мужик и начинает на нее орать (мол, где она шляется, что за ожидание платить не будет, говорит, чтобы быстро раздевалась). Она выбежала из квартиры, понимая, что там ждали проститутку».

Обходной путь

«Интернатура, дежурим в сельской больнице. Привозят пацана четырех лет – фасолину в левую ноздрю засунул. Зажимом, пинцетом достать пробуем – она только глубже уходит. Пацан орет.

Послали будить хирурга, он там один за всех с великим опытом. Пришел непроснувшийся хирург, пошерудил зондом в ПРАВОЙ ноздре. Пацан чихает, фасоль вылетает, хирург идет досыпать».

Путь к сердцу

«Со слов моей бывшей одногруппницы, работавшей в то время в детском отделении родильного дома, в течение нескольких дней приемный покой одолевал страшно злой мужик. Вначале он ругался, требуя выписать его жену как можно скорее, но изо дня в день тон в голосе все больше мягчал и переходил в просительный и даже жалостливый. Медперсонал с иронией пытался успокоить его. Мол, чего тебе не терпится. Сиди дома, отрывайся, пока жены нет. Придет – начнутся крики-пеленки…

Мужичка это вконец доконало, и он жалобным тоном заявляет врачу:

– Выписывайте, я есть хочуууу».

Стаканчик крови

«Рассказала подруга-терапевт. Приходит к ней на прием пациентка 27 лет. По ходу дела выясняется, что у нее анемия легкой степени. Пациентка, помявшись, в конце приема выдает, что для поднятия гемоглобина она решила выпить стаканчик КРОВИ у подруги, так как у той высокий гемоглобин. Со слов пациентки, это ей посоветовал какой-то “врач”, к которому она ходила с анализом крови.

Ну, вы представляете выражение лица моей коллеги и ее слова. На что пациентка сказала, что она так и знала, что “обычные” врачи ее не поймут и примут в штыки ее адекватное предложение».

“Феном сушить вредно!”

«Вызов на самоубийство. Соседи вызвали карету – со слов, женщина свисает из окна вниз головой, признаков жизни не подает.

Приехали. Действительно, из окна свисает голова. Женская.

Звонок в квартиру. Пауза в пару минут… потом дверь открывает женщина. В халате и полотенце на голове. Оказалось, она волосы длинные сушила – вывесив в окно. Надо было быстрее, а фен волосы портит…»

“Заедете за мной попозже?”

«Работаю фельдшером скорой помощи. Вызов, в квартире молодая гламурная мадам с волосами цвета молока. С порога начала кричать, что ехали мы к ней уж очень долго. Мучается из-за боли в боку уже около пяти часов. Спрашиваю, почему же раньше не вызвали или сами не обратились в больницу? В ответ вытаращенные глазки: “Думала, само пройдет”.

Заполняю бумаги, прошу дамочку собираться для путешествия в местный приемный покой, вероятно, с дальнейшей госпитализацией. Объясняю, что нужно с собой взять. Это чудо долго задумчиво ходило по квартире в поисках чистого нижнего белья, косметики и прочего. Когда я уже была вся мокрая (в зимнем комбинезоне-то), дева выдала: “А давайте вы пока на другой вызов съездите, я тут постираю, и потом вы заедете за мной? “»

“Мужчина, уберите это!”

«Вспомнил случай. Молодой медсестре поручили поставить мочевой катетер не менее молодому мужику, которого готовили к плановой операции (т.е. все мужские рефлексы в норме). Естественно, может, забыла, а, может, по привычке взяла мужское достоинство голой рукой (положено в перчатке), что она с ним делала – не знаю, но в готовность привела. В таком состоянии катетер уже не введешь. Капризным голосом сказала: “Мужчина, уберите это!”».

“А Петрович успел?”

«Работаю в реанимации. Мой опыт показал, что для бредящих больных необходимо, чтобы кто-то участвовал в сюжете их бреда, дабы они сами успокоились. В отделении: Мужик все орет:

– Поезд! Бежим, Петрович! Опаздываем на поезд!

Мне это надоело, и я сказала:

– Внимание! Поезд отходит через минуту, пассажирам занять места. Мужик мне:

– Я успел на поезд?

– Успел.

– А Петрович?

– И Петрович тоже успел.

И все… человек заснул».

Экзамен для Лора

Я сдавал кандидатский минимум. Я врач, по специальности, предположим, ЛОР. Но кандидатскую пришлось писать (по сугубо тактическим соображениям) по 2-м специальностям, причем первой, откуда ни возьмись, оказалась гигиена. Соответственно, защищался я в гигиеническом НИИ, и сдавать мне кандидатский минимум надо было совсем не по клинической дисциплине, которую я все-таки знал, а по довольно абстрактной для меня гигиене. 
Поехал я в сей гигиенический НИИ, аж за 200 верст, узнать, когда у них там назначены даты экзаменов по гигиене, а также получить список вопросов для подготовки. 
Приезжаю, а мне и говорят: – Да вот сегодня у нас как раз экзамен, приехал сдавать главный врач областной санэпидстанции из Ростова-на Дону, комиссия сегодня собирается в 2 часа дня (а времени 10 утра), сходи в библиотеку, почитай, да и сдавай. А то потом ради тебя одного комиссия вряд ли соберется в ближайшие 2 месяца. 
Что делать? Попытка не пытка. Пошел изучать в библиотеку по нескольким учебникам гигиену (а там и общая гигиена, и промышленная, и питания, и детей и подростков, и населенных мест…). 
Чего-то в голове все же отложилось за три часа. Иду на экзамен, ростовский главный врач уже экзамен сдал, по этому поводу угостил высокую комиссию пивом и ростовскими раками, так что меня уже встречают в добродушном настроении. 
– Ну, рассказывай, – вальяжно говорит мне главный академик от гигиены. Я ему несу чушь, частично почерпнутую из проглоченных за три часа пяти учебников, частично придуманную самим только что. 
Академик хмурится, т.к. видимо количество произнесенных мною гигиенических глупостей начинает зашкаливать. Но звание академика обязывает к определенной прозорливости, поэтому он решает у меня уточнить: 
– А ты вообще по основной специальности кто? 
– ЛОР я! 
Всеобщий вздох облегчения: 
– Ах, ЛОР! Все, свободен! Оценка “отлично”! А то мы думали, ты санитарным врачом где-то работаешь… А если ЛОР, то какие тут вопросы… Для ЛОРа это просто прекрасно…

Про спиннеры и психов.

Надоела реклама? Улучшите аккаунт всего за $1.66 месяц!
Чтобы не попасть в армию, я как-то лежал в психушке,в этом учреждении для душевнобольных, работал дворником спившийся врач. Помню, что звали его Эдград. Он был в возрасте, курил трубку и обладал просто энциклопедическими знаниями практически во всех областях. И, главное, это был великолепный рассказчик замечательных историй, коих у него было неимоверное количество. Однажды, мы перетаскивали на улице небольшие ящички – в больнице все выздоравливающие и легко больные работали. И из одного ящика, через щель, полученную при небрежной разгрузке, посыпались подшипники. Эдгард взял один из них, надел на палец и покрутил. И последовала история, как его преподаватель московского мединститута, фронтовой врач с огромным стажем, участвовал в эвакуации психиатрической лечебницы в начале войны откуда-то с Украины на Восток. Понятно, война. Все кругом грохочет, немцы уже рядом и самолеты утюжат отступающих чуть ли ни через каждые пять минут. Психи боятся, цепляются за все и вытащить их невозможно. И тогда врач-преподаватель увидел впопыхах оставленный кем-то ящик. В котором находились подшипники. И вот он быстро раздал подшипники психбольным, одел им на пальцы и показал как их надо крутить. Умственно больные люди просто были заворожены действом и легко позволяли себя вести и садить в машины. Эдгард говорил, что его преподаватель – тот самый врач, впоследствии описал в научной работе этот эксперимент, показывая, что идиотам необходимо в некоторых случаях замыкать, зацикливать сознание, дабы голова не рожала другие мысли, приводящие к неожиданным действиям. И вот хожу я сейчас по улицам и вижу эти самые “завораживатели” – спиннеры в руках почти всех деток. Вспоминаю ту историю с отвлечением идиотов. И как-то мне не по себе..

Повезем яйца к гинекологу

Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц.
Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гинеколог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был Катин муж
Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация:
Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей.
Цитирую разговор:
— Привет, это Сергей?
— Да. Привет!
— Ну как там твои яйца?
— … А? . Нормально. А что?
— Ну, холод такой! Ночью не замерзли?
— … Нет… А что, должны были?
— Ну я не знаю, это врач должен решать.
Мы сегодня, кстати, их везем?
— Кого? .
— Ну яйца!
— … Куда?!
— В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
— … Зачем?
— Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился!
— Девушка… Вы меня пугаете…
— … Это Сергей?
— Да!
— Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
— Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
— Катя тебе передавала?
— Что?
— Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк!
— Катя — это кто?
— Хм… Была, по-моему, твоей женой…
— А я не женат!
— Что, развелись уже?
— ?
— Это Сергей?
— ДА!
— … ЛУКАШОВ?!
— НЕТ!
— НУ СЛАВА ТЕБЕ, ГОСПОДИ!

Орехи я грызла

Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство всем знакомое – как на электрическом стуле. Влево–вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач — пожилая миловидная дама называет санитарке фамилию и та, приоткрыв дверь, выкрикивает ее в коридор. Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоем с врачом усаживают ее в кресло. — Откроем ротик, – ласково так говорит врач, — как у нас тут красиво. На что жалуетесь? — Зуб сломался, – отвечает бабуля, – и теперь язык натерся. И кушать, и разговаривать больно. — Как зуб? – удивляется врач. — Это что, не протезы? — Зачем мне протезы, когда мои родные еще хорошие. — А сколько вам лет? — Восемьдесят третий, доченька. — С ума сойти! – восклицает изумленная дантистка, – посмотрите сюда, призывает коллег, бабуле за восемьдесят, а все зубы свои и целые. Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам. Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает: — Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать–таки зуб? — АЭХИ ГГЫЗЛА – отвечает старушка широко открытым ртом. Ржали даже те, кто минуту назад плакал от боли.

Грудь у бабушки – лучшая подушка

Очередное дежурство, ночь, довольно мутный и жутко уставший врач возлежит на диванчике и тут столь мерзкий телефонный звонок разрезает тишину ночи. Медсестра из соседнего отделения требует подойти к бабульке с гипертоническим кризом. Доктор, добро ругаясь себе под нос и шаркая штиблетами, отправляется в путь.

Решает он перемерить давление, но почему-то не на ближней к себе руке и вот он тянется к дальней от себя руке, надевает манжетку, начинает надувать ее и …его головушка опускается на грудь бабульки и скоро слышится мелодичный храп.

Медсестра поняла, что доктор пропал в палате, и решила проверить, что же там такое происходит. И ей открывается картина маслом: мирно спящий доктор, возложивший свою головушку на грудь бабушки. И самое главное, что бабушка жалоб не предъявляла, на щеках ее был стыдливый румянец: она махнула рукой медсестре (мол, не мешай).

Через полчасика доктор проснулся, сладко потянулся и сказал, что давно так хорошо он не дремал.

Бережный к эмали.

Рассказала моя одноклассница, она работает в травматологии.

К ним по скорой привезли женщину с массированным ожогом полости рта. После оказания первой помощи у нее поинтересовались, что же произошло. Как выяснилось, она почистила зубы «туалетным утенком». Отбелить хотела! Так она еще и возмущена была: «Как же так, на бутылке написано «бережный к эмали».

Божий одуванчик

Моя подpуга (на 9 месяце интеpесного положения, котоpое пpосто невозможно было не заметить) пpишла к институтскому вpачу-гинекологу за обычной спpавочкой.

Вpач – бабулечка – божий одуванчик, посмотpев на нее внимательно, спpашивает:

– Половой жизнью живете?

Что вас беспокоит или что у вас болит?

Как-то pаботал я на пpактике в поселковой больнице. Пpишла ко мне бабка, я ее и спpашиваю, мол, что вас беспокоит? Она подумала и отвечает, мол, огуpцы, милок, в огоpоде посохли – вот что больше всего беспокоит.

С тех поp я спpашиваю пациентов: «Что у вас болит?»

Поговорите со мной.

Однажды мы дежуpили с хиpуpгом. Вечеpом он мне звонит из пpиемного покоя:

– Спустись, пожалуйста, тут паpень с болями в гpуди, кажется, по твоей части. Я пошел в пpиемник. Лежит паpень лет 25-и.

Лицо кpасное, pуки тpясутся, и замечательно несет пеpегаpом. Явная алкoгольная интоксикация. Hу, думаю, pаз боли есть, сначала каpдиогpамму запишем. Включаю аппаpат, пpовода pазматываю, а сам спpашиваю:

– Ты пил вчеpа?

Паpень молчит, в потолок смотpит. Тут встpял хиpуpг:

– Да-а, видно, пpилично накатил. И вчеpа, и сегодня. Сколько ж ты выпил?

Тот молчит, тpещинку на потолке pассматpивает. Тогда хиpуpг беpет его за pуку:

– Доpогой товаpищ, вас спpашивают, сколько и чего вы вчеpа выпили?

Тут паpень очнулся, на нас посмотpел и говоpит:

– А-а, я думал, вы между собой pазговариваете…

Зараза

Скандальная пожилая женщина вызывает бригаду «Скорой» каждый день. К врачам относится бpезгливо. Фельдшеp набиpает в шпpиц магнезию.

Женщина:

– Вы мне после укола сеточку йодом сделайте.

Вчеpа бpигада была, они сделали.

Фельдшеp подходит видит: на гигантской ягодице бледно-желтая надпись – «заpаза!». Кивком подзывает доктоpа и показывает ему. Тот отходит. Он делает укол, и обводит надпись, делая ее четче.

Выходя за двеpь, доктоp:

– Это что, я видел надпись – «Жмот! Hи денег, ни чаю!»

Читайте также:    Смешные загадки о медицине с ответами

Снять череп и в колбасу

Поступает бабушка-одуванчик в больничку с диагнозом: черепно-мозговая травма, сотрясение головного мозга. И вот лежит она в приемном отделении, закатив глазенки, и прерывисто дышит. К ней подходит солидных размеров дежурный врач, окруженный медсестрами, и, взглянув на сопроводительные документы бабоньки, произносит сакраментальную фразу: «снять череп и в колбасу». После этих слов происходит совершенно неожиданная штука: бабонька вскакивает с каталки и бежит в сторону приветственно открытых дверей на улицу с такой скоростью, что ей позавидовал бы любой спринтер.

Но медсестры тоже, видимо, занимались спортом, потому она была догнана и водворена на свою каталку.

А стоило устраивать такой переполох? Ведь доктор подразумевал, что необходимо сделать рентгенографию черепа и временно положить пациентку в коридор.

Можно ли кричать труп в больнице?

Заболел человек с фамилией Трупп, попал в больницу. Поднимают его в отделение, и медсестра громко так кричит сестре в отделении: «Машааааааа, в какую палату Трупп класть?»

Что тут началось… Дежурный врач долго и грязно ругался, потому что пришлось возвращать к жизни впечатлительных пациентов, которых оказалось немало.

Рано замеряете.

Заходит хирург после операции в палату больного. Больной лежит на кровати, вокруг суетятся родственники. Тут врач замечает, что в руках одного родственника рулетка, которой он обмеряет лежащего на кровати пациента. Хирург начинает мямлить что-то типа: «…нооооо, ведь …ээээээээ операция вроде нормально прошла, не рано ли измерения делать…???» Родственник с рулеткой отвечает: «Доктор, у него радикулит. Кровать замеряем, чтобы щит сколотить»

Приятного аппетита.

Как-то посреди ночи привезли отравленного. Собрали у него все необходимые жидкости, я набираю номер токсикологической лаборатории и, не здороваясь, сонным голосом – ведь 3 часа ночи! – говорю в трубку: «Я вам сейчас пришлю кровь, мочу, промывные воды желудка и рвотные массы». В ответ пауза, затем вежливый мужской голос отвечает «Очень хорошо. Еще кусочек дерьма не забудьте завернуть».

Оказывается, в квартиру попал.

Лечу взглядом

Рассказывает врач приемного отделения больницы, дежурящей по скорой. «Часов в 5 ночи после беготни и нервотрепки наконец-то прикладываюсь на кушетку с надеждой поспать.

Будят. Говорят – посмотрите бабушку. Встаю, машинально, протирая глаза вешаю фонендоскоп на шею, иду в приемную палату. Бабушка, увидев меня, меняется в лице и говорит: «Доктор, мне уже лучше, я, пожалуй, пойду…» Собирает свои пакетики и направляется к выходу… Я ничего не понимаю, пытаясь проснуться окончательно, подхожу к раковине, чтобы умыться и в зеркале вижу, что вместо фонендоскопа у меня на шее висит кипятильник…»

Смотрите в лицо когда открывается дверь.

Рассказала фельдшер «Скорой». 3 часа ночи, темный грязный подъезд, она звонит в дверь. В руках чемодан, в голове сонное царство, голова бессильно опущена, взгляд направлен в сторону ботинок, однако в подъезде так темно, что их не видно. Открывается дверь, на ботинки падает полоска света, она видит ноги открывающего, а там… Из штанины торчит волосатое раздвоенное копыто.

Она застыла и боится поднять голову – что она там увидит. Оказалось, что это такой протез. Протезист с юмором был. А ее потом два дня трясло.

Священник или врач?

Дежурство по скорой, часа 3-4 ночи. Чтобы не заснуть в пути на вызов к больному, читаю книгу в машине. Приехали, машинально встаю и иду на вызов. Удивило, какой-то недобрый взгляд б-го на меня. Доктор, а Вы в самом деле врач или… священник? Оказывается, вместо тонометра так с книгой и зашёл в квартиру. Пришлось извиниться и быстро сбегать за инструментом.

Лишняя дырочка.

Скорая помощь, под утро поступает вызов к месячной девочке с поводом “внезапно”. На вызове мама, бабушка и, собственно, сам младенец. На вопрос “Что беспокоит? ” сообщили, что обнаружили у девочки лишнюю дырочку между ног. “Из этой она писает (N 1), из этой она какает (N 2), а эта, третья, лишняя!”. На вопрос, через какую, с позволения сказать, “дырочку” рожали две уважаемые женщины, те ответили, что через дырочку N 1… Что ответил им врач, пожалуй, оставим за кадром.

И все-тики их больше

Однажды мы сидели в кафе с друзьями, не имеющими никакого отношения к медицине. Я рассказала эту забавную историю, на что мой знакомый заявил: “Ты меня обманываешь! Я жил с девушкой 2 года, у женщин всего 2 “дырочки”!”. Другой знакомый достал тетрадь (все студенты, всё с собой), в которой я схематично нарисовала анатомию и мужчин и женщин, объясняя разницу. Когда я подняла голову от рисунков, то поняла, что офицантка так и зависла с подносом в руках возле нашего столика. В тот день я просвятила не одну голову. А рисунки с подписями в рабочей тетради ещё долго радовали моего друга во время скучных лекций.

Рюкзак с морковочкой

Помню лечила я бабушку 1,5 метра в прыжке 40 кг весу. Был у нее обычный сотряс. Догоняла она электричку по путям и упала. Думаете головой ударилась о шпалы? Ни фига. Ее ударил по голове висящий за спиной рюкзак с морковочкой.
– Всего то – на три ведра морковочки рюкзачек был. – сказала бабушка.

Сладкоежка.

На тему непередаваемой глупости некоторых индивидуумов.

Итак. Практика в реанимации инфекционной больнице. Привозят дамочку в никакущем состоянии. Давление, если не соврать, 70/40, если не меньше. Шевелится кое-как, стонет и висит на всех врачах и медсёстрах разом.
Из разговоров узнаю: купила дамочка торт. В честь своего дня рождения. Сливочный, вроде как. Просроченный.
У дамочки есть сын. Так вот. Один кусок она скормила ребёнку, а остальной торт сожрала (другим словом не назвать) сама. За раз.
Итог: сын её просто в инфекции, она в реанимации. Откачали любительницу сладкого.
Торт. Просроченный. В одну харю, за исключением одного куска. Ну что за фигня?..

Когда знаешь всё сам

При общении с колегами специально не говорю что врач. И тут заболел сын (месяца 4 ему тогда было). У меня смена с обеда, жене говорю, чтоб отсыпалась, а сам с мелким пошёл к педиатру (сам участковый, поэтому лишний раз не вызываем). Захожу в кабинет и далее следует диалог:
В: А где мама?
Я: Оставил дома отоспаться.
В: А скем я буду о ребёнке разговаривать?
Я: Со мной.
В: А кто про ребёнка, о его состоянии мне раскажет?
Я: Я все Вам расскажу.
И далее минут 10 в том же роде. “Где мама?”

Прикольно было смотреть как она реагировала на то как я обстоятельно рассказал о течении болезни, лечении и т. д.. В особый шок её повергло когда она решила заполнить незаполненные графы карты, касающиеся течения беременности и родов.

Когда я уходил они с медсестрой смотрели на меня так, что я понял – их мир никогда не будет прежним.

Красота требует жертв.

Моя родственница работает маммологом и ей на приём пришли две очевидно сельские дамы… С двумя шприцами и двумя парафиновыми свечками, чтоб с помощью этих подручных средств одной из них накачать грудь расплавленным парафином, предварительно набранным в шприцы… В общем родственница выписала им направление к психиатру, лишь потому что не в состоянии была написать рецепт на два человеческих мозга, которые у обратившихся, вероятно, отсутствовали.

Почки у неё побаливают.

На приёме мама с 31-летней дочерью. Интеллект оставляет желать лучшего у обеих. Пузо у дочи на нос лезет. Врач с порога:
– На учёт вставать? (оговорюсь – дочь ранее не показывалась гинекологу)
– Нет, -говорят, – почки заболели вот и пришли.
Врач осматривает. По F примерно 36 недель. Обе не верят. На вопрос о последних месячных вразумительного ответа не получено. Шевеления не ощущает. Отправляем на УЗИ.

Чем тут пахнет?

У нас в одном отделении канализацию прорвало. говнище в коридоре плавало. Прибрались, а через пару дней заходит главврач, втягивает воздух и спрашивает:
– А чем это у вас тут пахнет???
Заведующий:
– Так рабочей обстановкой же!

Сопляк сказал.

Проходил интернатуру на кардиологии. Лежал у меня неделю дед 84 лет с жалобами на одышку при подъёме на 8 этаж пешком. Ему, мол в лифте неохота ездить, а на 6 этаже теперь остановку делать приходится. Диагноз после обследования ИБС. АБС. ХСН 0-1. Ну здоровый, что твой конь, и зубы все свои! Вручаю выписку. Смотрит дед на диагноз мрачно и интересуется, сколько, мол, протяну с такой хворью. Говорю, что средний возраст мужчины в России 59 лет, а вам уже 84 года.
Влетает дед к заведующей после вычислений в уме и кричит: “Этот сопляк сказал, что меня уже четверть века на том свете с фонарями ищут!”

Не вижу.

Работаю терапевтом. На прием приходит мужчина 65 лет, интеллигентный. Просит дать ему направление к гастроэнтерологу. На мои расспросы про жалобы и цель консультации у специалиста отвечает уклончиво. Наконец, выдал: “у меня тонут какашки”. Я пытаюсь с серьезным лицом (не выдавая своих истинных мыслей) объяснить, что такое направление ему дать не могу, но могу обследовать его на предмет нарушения пищеварения и т.д. и т.п. Далее следовал 10-минутный спор о его незамедлительной консультации у специалиста, т.к. его проблема требует срочного решения. Не выдержав, я спрашиваю:”а Вам это как-то жить мешает?”. Ответ: “Ну конечно!!! Я же их НЕ ВИЖУ!!!”

Синюю вечером а желтую утром.

Ухаживали за престарелой бабулькой. И она таблетки глотала горстями. Участковый терапевт не могла ей внушить, что ей не нужно столько принимать лекарств. Тогда я ей купила витамины, одни синего цвета, другие жёлтого. Написала, что синюю таблетку нужно пить вечером, а жёлтенькую утром. Она начала принимать “чудо-лекарство”.
Потом говорит: “Ты знаешь мне правда легче стало!”
И на самом деле начала шевелиться, по квартире ходить (до этого лежачая была).
И так в течении месяца. Как то утром прибегаю, моя бабулька лежит и умирает. Что случилось? Она перепутала “чудо таблетки” и выпила наоборот… Синюю утром, а жёлтую вечером. Пришлось бежать срочно в аптеку за витаминами белого цвета.

Так она и прожила на своих ногах и с “ЧУДО-лекарствами” до 98 лет.
ПСИХОЛОГИЯ!

Врачебным языком же написано.

Иду по коридору, под кабинетом сидит дама и с ну очень умным видом пытается читать амбулаторную карту. Рядом по ходу муж, который глядя на неё с некоторой снисходительностью выдаёт:
– Ну и чего ты там пытаешься прочитать? Там ведь всё написано на ВРАЧЕБНОМ.
Поздравляю, коллеги, у нас, оказывается, свой язык особый.
Они сделали мой день.

Работать по ночам.

Вызов к ребёнку 6 лет. Дело было часов в 12 ночи. Осмотр, назначения, укол, всё как обычно. Девочка внимательно рассматривает бригаду и вдруг выдаёт:
– Тётя, а ты что, плохо училась в школе?!
После секундного замешательства :
– А почему ты так решила?
– А мне мама сказала, если буду плохо учится в школе, то буду работать по ночам.

Киито?

2009 год. Я около года на скорой. В одну из шикарных тёплых летних ночей июня – я работал вторым фельдшером на кардиобригаде, заменяя заболевшего товарища. Четвёртый час утра. Я сижу на диванчике в ординаторской, смотря в окно. Не спится. Вызовов нет. Тишь да гладь. Начинает светать. Сумерки, постепенно переходя в рассвет, становятся все светлее и светлее. Где-то неподалеку поет соловей.

Внезапно, резко и бесповоротно разрывая идиллическую картину, раздается противный звук печатающего принтера.

Через пару минут вниз спускается наш доктор, собирая воедино разползшуюся по разным частям станции бригаду. Вызов. Задыхается, боли в сердце, 80 лет.

Приезжаем на адрес. Подъезд открыт. Найдя искомую квартиру – стучимся в дверь. Тишина, никто не открывает. Собираемся спускаться в машину, дабы уточнить у диспетчеров ситуацию. Вдруг раздается противный скрипучий, будто ногтем по стеклу, старческий голос из-за двери:
– Кииито?
– Скорую вызывали?
Гробовая тишина.
Вновь стучимся изо всех сил.
– Кииито?
– СКОРУЮ ВЫЗЫВАЛИ?
Опять эфирное молчание.
Ситуация начинает помаленьку раздражать. Стучимся так, что услышал бы даже мёртвый, изо всех сил пиная дверь (до сих пор не могу понять, почему не вышел никто из соседей, может были привычные…или абсолютно глухие).
Вновь голос, словно хриплое карканье вороны:
– Кииито?
На что доктор, не выдержав, с психу отвечает:
– Воры, насильники, грабители, убийцы…
– Не открою.

Спускаемся, наконец, с 5 этажа в машину. Доктор по рации докладывает, мол так и так, бабуля отказывается открывать дверь.
Через некоторое время раздается голос диспетчера, пытающегося, видимо, подавить вырывающиеся нотки смеха:
– Бабуля утверждает, что к ней стучатся какие-то грабители, а скорая ей уже не нужна. Возвращайтесь на станцию.

Едем спать. Рассвет, играя небесными красками, разгорается всё сильнее и сильнее. Начинается новый день…

Доктор, вы волшебник.

Работаю кардиологом. Пришла под новый год на приём девушка с жалобами на боли в области левой груди. Во время осмотра сняла бюстгалтер и оказалось, что пластмассовая штука от лифчика упиралась ей в грудь.
После этой “процедуры” она мне говорит:
– Ой, доктор, Вы волшебник, боль как рукой сняло.
Я вначале хотел рассказать что я здесь ни причём, но решил не портить волшебное новогоднее настроение и просто предложил впредь носить более свободное нижнее бельё.

Скорая рулетка.

Скорая помощь это, конечно, рулетка. Едешь на травму головы, а там геморрагический инсульт. Самый любимый повод к вызову – “внезапно”. Внезапно невкусно пукнул, внезапно грустные глаза, внезапно укусила рыбка, внезапно упал с 13 этажа… Или, например, “инородное тело желудка”…

Случай N 1.
Голубоглазый белокурый ангел 1,5 года, сидит у мамы на руках, застенчиво улыбается и прячет личико у мамы на груди.
– Что случилось?
– Мы думаем, что она проглотила карту памяти от фотоаппарата…
– Что Вас натолкнуло на эту мысль?
– Мы нигде не можем найти эту карту…
Кормим ребёнка печеньем с молоком, советуем поискать карту в других экзотических местах, уезжаем.

Случай N 2.
Лето, ночь, Питер, Васька. Мосты разведены. Обреченно понимаем, что инородное тело желудка надо везти в другой конец города, а нам с Васьки не выехать. Приезжаем. Малыш 2 лет, никаких признаков беспокойства, сидит, играет.
– Что случилось?
– Сегодня днем играл с кошельком папы, в кошельке мелочь, наверное проглотил! Я в интернете прочитала, что умереть может!!!
– Почему Вы думаете, что проглотил?
– Он не спит, и у него руки-ноги холодные!
– Вы его кормили после игры?
– Кормила! Но руки-ноги ведь холодные!!!
– Холодные руки и ноги никак не связаны с инородным телом желудка!
– Но они с рождения холодные!!!
Логика железная, аргументов против не найти…

Случай N 3.
Приезжаем. Малыш сидит на горшке.
– Что случилось?
– Минут 30 назад проглотил монетку. Вот сидим, ждём, когда выйдет.
Мама поднимает малыша с горшка, и мы втроём (мама, врач и я) дружно заглядываем в горшок. Как ни странно, монетки там нет.

Или повод к вызову “Поцарапала кошка”.

Приезжаем. Пухлый мальчик 11 лет истерично вопит, на коленке несколько не глубоких кошачих царапин, бабушка вокруг бегает, охает… Обрабатываем перекисью, лепим пластырь, уходим…
– Он же через пару лет сексом будет заниматься! – качает головой мой врач.
– Не будет, ему никто не даст! – зло бормочу я.

Проходят дни, недели. Опять такой же повод. По пути смеёмся: “Приедем, на ранку подуем, зелёнкой помажем!”. Заходим в квартиру и понимаем, что эту встречу с котом малыш будет помнить всегда. Кусок щеки вырван с мясом, болтается на лоскуте кожи. В клетке кот – лапа размером с мой кулак. Так-то он мирный. Но пришедшему в гости ребёнку никто не объяснил, что не надо кота дёргать за хвост, засовывать пальцы в уши и выковыривать у него глаза. Вот кот и психанул. Жаль всех, и малыша, и котейку..

Отрыв по полной

Мы получили вызов к дедушке, повод – болит живот. Везу его в хирургию с определенным диагнозом, ничего страшного. Вдруг на объездной дороге он как закричит: “Мне плохо, я умираю! У меня внутри что-то оторвалось и булькает!” Я останавливаю машину и бросаюсь из кабины в салон. Оказалось, в его кармане всего лишь зазвонил мобильный телефон, переключенный в режим вибрации, но пока мы это обнаружили, он нас здорово напугал.

Гостеприимство

Пациентам с высокой температурой мы обычно делаем полуспиртовое обтирание, чтобы как можно быстрее сбить жар. Получаем очередной такой вызов к молодому мужчине, вокруг которого мечется заботливая жена. Я делаю пациенту укол и спрашиваю, есть ли в доме водка или спирт. Женщина робко предлагает: “Может быть, коньяк?” Объясняю, что коньяк не подойдет и начинаю записывать данные пациента в карточку. Пишу и вижу боковым зрением, как ко мне подъезжает сервировочный столик, на нем – графин водки, хрустальная рюмка, аккуратно нарезаны огурчики и колбаска… И тут я выливаю эту водку на ее мужа и начинаю растирать. Женщина спрашивает: “Ну а вы-то сами?.. У вас ведь такая тяжелая работа!” Дело было в три часа утра.

Необычные пациенты

Нас часто вызывают принять роды… у животных. Заботливые хозяйки звонят в “скорую” и говорят, что им плохо. А уже когда приезжают врачи, выясняется, что женщине плохо, потому что не может разродиться ее любимая кошка, и именно ей нужно оказывать помощь. Сейчас в Барнауле появились круглосуточные ветеринарные клиники, таких вызовов стало меньше.

Но однажды в мое дежурство прямо к станции скорой помощи на большой скорости подъехала машина. Выскочили оттуда парень с девушкой: “Скорее, у нас там на заднем сиденье… помогите!” Обычно к нам так привозят наркоманов в тяжелом состоянии, но на сей раз, заглянув в машину, я увидела коршуна! Огромный, раскинул крылья на все сиденье, смотрит на меня желтым глазом, шипит и щелкает клювом. Оказалось, птица закладывала вираж над трассой, увидев какого-нибудь суслика, была сбита машиной и подобрана сердобольными очевидцами. Все, что я могла сделать для них, – это дать адрес ближайшей ветклиники.

Невидимый мир

Были два памятных случая, связанных с белой горячкой. Однажды я работала с парнем-студентом. Приехали на вызов в частный дом, нас встретил мужик и сказал, что его друг, похоже, допился. Мы заходим, а наш пациент стоит на крышке подпола и, показывая под ноги, говорит: “Тихо! Они такие маленькие, с шариками на усиках. Их там много!” Я ему строго отвечаю: “Поняла, разберемся”. Чтобы мужчина успокоился и позволил нам вызвать бригаду психиатров, пришлось просить перепуганного студента как можно сильнее держать крышку вместо него. А на прощание заверили пациента, что все у него опечатаем.

Но был и пугающий случай: вызвал мужчина, повод – травма. В квартире – только он. Спрашиваю, что случилось, мужчина отвечает: “Она вон там вся в крови лежит, помогите ей”. В комнате – пустая постель, на окнах решетки. Я переспрашиваю, кому плохо, но сама уже понимаю, в чем дело. Мужчина кричит: “Вы что, не видите, она вся в крови!” Я, видя, что он загораживает собой выход, беру тонометр, накладываю на одеяло и “измеряю давление”. Спрашиваю, нет ли еще кого-нибудь в доме. “Ну как нет – вот в кресле сидит отец”… Сбежала я, когда он провожал меня в ванную, чтобы помыть руки.

Бантик, Люся и другие

Эта история произошла, когда я еще только начинала работать на “скорой”. Приезжаю на вызов, повод – головная боль у женщины. Звоню в квартиру, дверь открывается, а на пороге стоит большая черная собака – ньюфаундленд с огромным синим бантом на шее. Я, естественно, замираю – к тому времени и меня, и моих коллег на вызовах уже не раз успели покусать. Кричу: “Кто-нибудь есть?” Собака отвечает мне: “Гав!” Наконец появляется мужчина и говорит собаке: “Бантик, ну что же ты не провожаешь гостью, это доктор к нашей маме приехал!” Меня сопровождают в ванную, чтобы я помыла руки, а там по краю раковины ходит черный ворон. Пока я мыла руки, Бантик неотступно следил за мной. К пациентке я шла, оглядываясь по сторонам и не зная, чего мне еще ожидать. У женщины оказалось высокое давление, и пока я набирала в шприц лекарство, обнаружила, что в мой чемодан залезла обычная серая крыса, довольно крупная. Шприц летит в одну сторону, крыса удирает в другую, а я в ужасе заскакиваю на диван к пациентке, которой резко становится лучше, и она начинает меня успокаивать. И тут слышу из коридора мужской голос: “Люся, тебя обидели! Напугали!” Хозяева потом объяснили: однажды они увидели эту крысу в подъезде, “такую одинокую и голодную”, и решили взять ее к себе. Так все и закончилось: мужчина успокаивал крысу Люсю, а его жена – меня.

Выносить мусор вечером – плохая примета!

Необычный случай из моей практики.

   Дежурю по травматологии. Скорая помощь привозит 90-летнюю бабушку. Избитую, с сотрясением головного мозга (впрочем, говорят, что в таком возрасте сотрясений не бывает). С фингалом.
   Бабушка – реальный “божий одуванчик”.  Плачет. Смеется. Рассказывает:
– “Смеркалось. Вышла я из дома, двигаюсь к помойке, несу в руке красивый цветастый пакет с мусором. Ну не было другого.
Вдруг сзади подбегают двое подростков и пытаются вырвать пакет из рук. А я автоматически вцепилась в пакет и не отдаю, пальцы то не гнутся, артрит ведь. В результате мне настучали по голове, я потеряла сознание, очнулась в машине “Скорой помощи”, еду в больницу. Обидно…”
   Кстати, это один из 3 случаев в моей практике, когда на улице по голове получил абсолютно трезвый человек. 

Отсюда вывод:  НИКОГДА НЕ ВЫБРАСЫВАЙТЕ МУСОР ПО ВЕЧЕРАМ!

Пациенты – придурки

 Дежурю в стационаре. Ночь прошла относительно спокойно (что редкость в нашей работе). И вот, в 5 утра, раздается стук в дверь и в приемное отделение вваливаются 2 друга лет примерно двадцати пяти от роду. Оба пьянее вина (ну естественно).
   Один из них подползает ко мне и говорит:
– “Доктор. Я бухал всю ночь. Дома не ночевал. Жене сказал, что повредил руку и находился в больнице. Пожалуйста, порежь мне руку, а потом зашей! Денег дам!” 

   Я, конечно, послал его куда подальше. Друзья ушли, но ненадолго. Через 10 минут загулявший муж, весь в крови, заползает обратно в больницу:  найдя на улице какую-то железяку, он распахал себе предплечье, да так, что кроме подкожных вен перерезал себе 6 сухожилий. Такое вот алиби.

… С дежурства я ушел не скоро.
Может, нужно было взять с него денег и сделать, как он просил?

Закон парных случаев

 Этим сообщением я начинаю серию публикаций про пациентов-идиотов.
Термин “идиот” я употребил не в медицинском смысле, а в смысле “еблан”.

Известно, что все необычные случаи часто случаются парами, в медицине есть даже термин: “закон парных случаев”.
Вот, например, 2 случая из моей практики, случившиеся в течение 1 года (ни до этого, ни после этого таких случаев никто не смог припомнить.

1.
Смеркалось. Дежурю. Привозит “скорая”  мужика лет 30, с диагнозом: ” огнестрельное в голову”. 
Осмотр: в виске отверстие диаметром 5 мм, покрыто корочкой запершейся крови.
Мужик рассказывает свою историю: выпили с друзьями, поспорили, может ли пневматический пистолет пробить кости черепа.  
Чтобы доказать свою правоту, мужик истаивал пистолет к виску и нажал на спуск. 
Это ли пистолет был слабый, то ли баллончик выдохся, но пуля застряли в височной кости. 
Не без труда я ее оттуда выковырял. Исход – выздоровление 

2. 
Смеркалось. Дежурю. Привозит “скорая” еще одного клиента. Пьяный, конечно, в какашку.
Осмотр: в виске отверстие диаметром 5 мм… Ну, думаю, еще один еблан, щас буду выковыривать пульку из виска.
Не тут-то было!  Пуля прошла глубоко и засела в самой середине, у “турецкого седла” (медики меня поймут). 
Вызванные консультанты осмотрели больного (жалоб не было, никакой патологии не нашли) и оперировать не стали. 
Выписался мужик через 2 недели, так и ходит с пулей в голове. Говорят, пить почему-то бросил.

Ps: кстати, механизм травмы у второго был похожий: 
Выпили, заспорили, может ли пневматический пистолет пробить череп.  Собутыльник сказал: давай проверим, и выстрелил другу в висок…

Бог любит троицу. Жду третьего случая. Завтра как раз дежурство по травме.

“Чудеса” в медицине

 Часто от пациентов мне приходится слышать, что в медицине изредка “случаются чудеса”. И сразу вспоминаю такой случай из  жизни. Когда-то давным-давно, лет 13 назад, я проходил ординатуру в одной из больниц, в травматологическом отделении.

Это были суровые 90-е, остеосинтез (в современном понимании этого слова) только зарождался. Но большинство пациентов лечились старыми методами, например, скелетным вытяжением.

   Поступил в наше отделение БОМЖик с переломом бедра. Денег на операцию у него, конечно, не нашлось, и его повесили на скелетное вытяжение:
   Висит неделю, висит вторую… Еженедельно – обходы заведующего отделением. Срастается перелом медленно.

   И тут заведующий уходит на учебу на месяц, а потом сразу еще на 6 недель в отпуск. Бомжик за это время обжился в больнице: помылся, сбрил бороду, вылечил педикулёз и чесотку. Сердобольные санитарочки прикармливали его. Мужики, выписываясь из больницы, оставляли ему майки, тапочки и штаны-трикотаны. Каждый месяц (чтобы не было проблем со страховыми компаниями) ему заводили новую историю болезни.

   С момента травмы прошло 4 месяца. Возвращается заведующий. Общий обход: профессор, заведующий отделением, врачи, интерны, ординаторы. Доходит очередь до нашего БОМЖа.

   Заведующий долго смотрит на него: вместо тощего, вонючего, бородатого мужика “висит на вытяжении” прилично одетый гладко выбритый мужчина с аккуратной стрижкой, довольно упитанный.

   Но что-то в его лице показалось знакомым… Ба! Да он же лежит уже 4 месяца! Перелом давно сросся!

В негодовании заведующий дает поручение немедленно выписать больного. 

   БОМЖ засуетился: 

– “Как же так, я же инвалид, ходить могу только под себя!” 

   Но шустрые интерны уже сотряпали выписку, отцепили скелетное вытяжение и вручили ему костыли.

БОМЖ на костылях поковылял к выходу, но тут его догнал Заведующий: 

– “Стоять! Куда уносишь казенные костыли? Брось костыли и иди сам!”

   БОМЖ отдает костыли и аккуратно приземляется на пол. Вся палата смотрит.

Заведующий (понимая, что перелом давным-давно сросся) громко говорит:

– “ВСТАНЬ И ИДИ!!!” 

Минута молчания. Все смотрят. В ПАЛАТЕ 20 ЧЕЛОВЕК больных. БОМЖ медленно встает и выходит из палаты. 

   Знал бы Заведующий отделением, что случится потом. Сарафанное радио сработало с огромной скоростью.

Через неделю у его кабинета вместо 2-3 человек началось столпотворение: со всех, даже с самых отдаленных районов в доктору потянулись калеки, причем не всегда травматологического профиля. Люди кланялись в пояс, бросались ему в ноги и просили повторит чудо из разряда “Встань и иди”.

   Впрочем, к счастью, поток довольно быстро схлынул. 

Лечение “Словом”

 Поступает больной с ожогами обеих ног 3 степени (ошпарился кипятком).  Ожог примерно 20% площади тела.

   Больной – так называемый полуБОМЖ: квартира вроде есть своя, но нигде не работает, злоупотребляет ежедневно, свободное время проводит на помойках.

   На 2 день после госпитализации началась белая горячка, плавно перешедшая в ожоговую болезнь. Лежит он месяц, лежит второй. Ожоги давно зажили. Но выписать его не удается, т.к. он не встает  с койки, родственники отсутствуют. Лежит, говорит, что «ноги не ходят», демонстративно «ходит под себя», причем не в судно, а прямо в постель. Пролежни развились. Ну нравится ему в больничке – кормят-поят, белье меняют, да еще и лечат. Тем не менее, медсестры донесли, что он по ночам тайком бегает курить. Симулянт то есть. 

    Очередной обход. Профессор спрашивает меня: 

– А что он тут делает уже третий месяц?

– Так не встает же, куда я его дену? – отвечаю я вопросом на вопрос.

   После обхода профессор подозвал меня и предложил свой вариант решения проблемы, проверенный годами. Собрали в больнице несколько человек с «авторитетной» внешностью и попросили поприсутствовать при разговоре и с важным видом кивать головой.     

   Заходим в палату, я громким голосом докладываю:

– Вот, уважаемая комиссия, больной такой-то, лежит уже третий месяц, отказали ноги. В связи с невозможностью продолжать лечение в больнице, предлагаю перевести его в дом инвалидов. 

   Врачи из соседнего отделения с важным видом кивают. Больной заволновался.  

– Пенсия будет переводиться на счет дома инвалидов…

   Больной сел в кровати. «Комиссия» с авторитетным видом качает головами.

– Квартира отойдет в фонд государства… 

   После этих слов больной вскакивает с кровати и с криком «А не пошли бы вы нах!» выбегает из палаты. В тот же день его с радостью выписали. Кончилась халява.

   А врачи из состава «комиссии» были не в курсе, что он симулянт. Поэтому долго еще по больнице ходила слава о молодом докторе, который исцеляет словом.

Дал слово – держи! (медицинская байка из жизни)

 За что у нас в России можно огрести люлей?

Правильно! За всё, что угодно!

   Вспомнил я случай двухмесячной давности. Дежурю в больнице, и вдруг рано утром в приемное отделение заваливается толпа: человек 8 бритоголовых ПТУшников несут на руках одного волосатого.  Все – с тяжелейшего похмелья… Ну, думаю, гопники-скинхеды жалостливые какие попались. Избили ботаника и сами же в больницу притащили…

   Не тут-то было. Привожу рассказ одного из “скинхедов”:

– “Пришла Коляну повестка из военкомата, ну типа в армию завтра. Собрались мы с пацанами его проводить, накупили водяры, яги, пивандрия там всякого. Нажрались в какашку. Колян говорит: “Завтра всё равно в армию, побрейте меня наголо!” Нашли машинку, побрили. Выпили ещё. И вдруг Санёк (то, что волосатый) говорит: “А давайте в знак солидарности с Коляном тоже все наголо побреемся!”  Сказано – сделано.  Пацаны разошлись по домам и побрились наголо (кто – в парикмахерской, кто – дома). Все. Кроме Санька. Увидев наутро его волосатую голову, свежеобритые похмельные ПТУшники не выдержали и отметелили ли его по полной, устроив “русский круг”. Но потом пожалели (друг всё-таки) и отнесли в больничку. 

Еще один членовредитель (случай из жизни)

 Есть у меня сосед по гаражу. Недавно развелся с женой. Любил ее очень. Хороший в общем-то мужик, но как выпьет – полный капец: крышу сносит капитально, всё время с ним происходят какие-то приключения. Поэтому и с женой развелся.
   Так вот, сама история. Пятница. Вечер. Ставлю я машину в гараж, гляжу – а сосед в своем гараже сидит, пьёт водку в одиночестве, закусывает фисташками. Предлагает угостить меня, но я, помня его тягу к приключениям, никогда с  ним не пью.
   Сейчас, – говорит,  – допью и поеду с женой мириться. Ну-ну.
   Сиду у себя в гараже, копаюсь в машине. Тем временем из-за стены раздается громкий скрежет. Заглядываю к соседу: он разобрал старую ржавую ножовку, достал полотно, включил наждачный круг и точит. Рядом стоит пустая бутылка из-под водки (0,7). Выточив лезвие, он берет точилку и начинает точить его. Думаю: пора валить отсюда!
   И вдруг он берет лезвие, подходит к зеркалу и делает себе неглубокий разрез на лбу до подбородка. Кровища… Рядом уже ждет вызванное заранее такси. Сосед заклеивает рану бактерицидным пластырем, садится в такси и уезжает…

PS:  с женой он так и не помирился…
Может, для улучшения отношений с бывшей женой нужно просто алименты вовремя платить?

­­­­­­­­­­Гинеколог с “волшебными руками”

За последние пару месяцев уже 3 таких случая подряд, и все на моих дежурствах.
Опишу один случай, остальные 2 – абсолютно то же самое.

   Вечер. “Скорая помощь” привозит молодую женщину, лет 30-ти.
Они думают, что у нее острый аппендицит, но мы-то знаем… Женщины существа загадочные.
Их нужно обследовать как снаружи (мять живот), так и изнутри (…..).
Живот я ей помял сам, а для “внутреннего” осмотра вызвал из дома гинеколога, благо живет она рядом.

   Гинеколог у нас хорошая, добрая женщина высшей категории, с мягкими нежными руками.
Приезжает, осматривает, засовывает, что-то массирует. БОЛИ ИСЧЕЗЛИ !!! Больная ушла домой и больше ее живот не беспокоил.

   И это не единичный случай! После ее “массажа” рассасываются аппендициты, аднекситы, проходят колики.
Мы неоднократно просили ее научить нас, но свой секрет она, похоже, унесет в могилу..