1.
Врач спрашивает пациента:
- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Ну, конечно. А кого же еще?
2.
- Когда я был молодым, – говорил знаменитый врач, – я хотел стать художником.
- Почему же вы передумали и выбрали медицину?
- В живописи, – ответил врач, – все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.
3.
Пациент пришел на прием к врачу.
- Доктор, у меня геморрой.
- В каком месте?
4.
- Доктор! – обращается к врачу молодой человек. – Я прошу руки вашей дочери.
- И не мечтайте об этом – по вашему виду, у вас больные почки… Огорченный юноша направился к двери.
- Подождите! – остановил его врач. – С вас сто рублей за консультацию.
5.
- Время лечит все болезни…
- Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках…
6.
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим…
7.
- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.
8.
- Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть.
- А Вы попробуйте прочитать то, что написали.
9.
- Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, – говорит врач только что вошедшему клиенту.
- Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
- Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!
10.
- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- В чем это выражается?
- У меня быстро срастаются переломы…
Читайте также: Посмеяться про медиков в картинках
11.
- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо
содержать жену и моих детей. - Мне тоже уважаемый!
12.
- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, – жалуется больной окулисту. Врач
прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит. - Лучше вам? – осведомляется доктор.
- Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.
13.
Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит:
- Вы составили завещание?
- Нет, доктор.
- Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
- Боже мой, это так серьезно?
- Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.
14.
Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?
15.
Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Тот стал обследовать пациентку, но когда
хозяйка вышла, она сказала:
- Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка уже задолжала мне оплату за месяц, и я не встану с
постели, пока она не заплатит. - И не она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь!
16.
Полная женщина спрашивает у врача:
- Неужели это так вредно – есть один раз в день?
- Конечно, если это длится с утра до вечера.
17.
Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три часа ночи. Врач
прибывает: в пижаме, все лицо измазано губной помадой, а из ширинки торчит член в
презервативе.
- Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном, – приказывает жена сердечнику-мужу, – он
постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили…
18.
Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра гинеколога. Врач говорит:
- Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в меру холмистом, я хотел бы проводить
свои выходные и отпуска.
19.
Проходит парень медкомиссию. На приеме у “ухо-горло-носа”. Врач проверяет у слух: шепчет:
“двадцать два”.
Ну, а пациент по инерции таким же шепотом ему отвечает:
- Двадцать два.
Врач: - Что?
20.
- Мне очень жаль, – говорит хирург своему старому клиенту, – но сделанная вам операция по
пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда, при виде
хорошенькой женщины, у вас вместо эрекции возникнет непреодолимое желание погрызть
земляных орешков.
