Анекдоты от злого медика-7

1.

Врач спрашивает пациента:

  • Скажите, а вы обманываете свою жену?
  • Ну, конечно. А кого же еще?

2.

  • Когда я был молодым, – говорил знаменитый врач, – я хотел стать художником.
  • Почему же вы передумали и выбрали медицину?
  • В живописи, – ответил врач, – все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.

3.

Пациент пришел на прием к врачу.

  • Доктор, у меня геморрой.
  • В каком месте?

4.

  • Доктор! – обращается к врачу молодой человек. – Я прошу руки вашей дочери.
  • И не мечтайте об этом – по вашему виду, у вас больные почки… Огорченный юноша направился к двери.
  • Подождите! – остановил его врач. – С вас сто рублей за консультацию.

5.

  • Время лечит все болезни…
  • Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках…

6.

  • Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
  • Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим…

7.

  • Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
  • Вы не пробовали считать овец?
  • Пробовал, не помогает.
  • Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

8.

  • Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть.
  • А Вы попробуйте прочитать то, что написали.

9.

  • Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, – говорит врач только что вошедшему клиенту.
  • Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
  • Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!

10.

  • Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
  • В чем это выражается?
  • У меня быстро срастаются переломы…

Читайте также:   Посмеяться про медиков в картинках

11.

  • Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо
    содержать жену и моих детей.
  • Мне тоже уважаемый!

12.

  • Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, – жалуется больной окулисту. Врач
    прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.
  • Лучше вам? – осведомляется доктор.
  • Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

13.

Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит:

  • Вы составили завещание?
  • Нет, доктор.
  • Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
  • Боже мой, это так серьезно?
  • Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.

14.

Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:

  • Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
  • Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

15.

Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Тот стал обследовать пациентку, но когда
хозяйка вышла, она сказала:

  • Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка уже задолжала мне оплату за месяц, и я не встану с
    постели, пока она не заплатит.
  • И не она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь!

16.

Полная женщина спрашивает у врача:

  • Неужели это так вредно – есть один раз в день?
  • Конечно, если это длится с утра до вечера.

17.

Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три часа ночи. Врач
прибывает: в пижаме, все лицо измазано губной помадой, а из ширинки торчит член в
презервативе.

  • Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном, – приказывает жена сердечнику-мужу, – он
    постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили…

18.

Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра гинеколога. Врач говорит:

  • Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в меру холмистом, я хотел бы проводить
    свои выходные и отпуска.

19.

Проходит парень медкомиссию. На приеме у “ухо-горло-носа”. Врач проверяет у слух: шепчет:
“двадцать два”.
Ну, а пациент по инерции таким же шепотом ему отвечает:

  • Двадцать два.
    Врач:
  • Что?

20.

  • Мне очень жаль, – говорит хирург своему старому клиенту, – но сделанная вам операция по
    пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда, при виде
    хорошенькой женщины, у вас вместо эрекции возникнет непреодолимое желание погрызть
    земляных орешков.
Прокрутить вверх