1.
Врач случайно прописывает своему пациенту слабительное вместо сиропа от кашля. Через три дня пациент приходит на осмотр, и врач спрашивает:
«Ну? Ты все еще кашляешь?
Пациент отвечает: «Нет, боюсь».
2.
«Доктор, доктор, смогу ли я после операции играть на скрипке?»
“Да, конечно.”
“Превосходно! Раньше я никогда не мог!»
3.
Пациент: «Доктор, доктор, кажется, я теряю память!»
Доктор: «Когда это случилось?»
Пациент: «Когда что случилось?»
4.
Мужчина: «Моя жена беременна, и ее схватки с интервалом всего в две минуты!»
Доктор: «Это ее первый ребенок?»
Мужчина: «Нет, идиот! Это ее муж!»
5.
Доктор: «У меня есть плохие новости и очень плохие новости».
Пациент: «Ну, с таким же успехом можно сначала сообщить мне плохие новости».
Доктор: «Из лаборатории позвонили с результатами вашего анализа. Они сказали, что тебе осталось жить 24 часа.
Пациент: «24 ЧАСА! Это ужасно!! Что может быть хуже? Какие очень плохие новости?
Доктор: «Я пытаюсь связаться с вами со вчерашнего дня».
6.
Когда я сказал доктору о своей потере памяти, он заставил меня заплатить вперед.
7.
Я сказал своему врачу, что сломал руку в двух местах.
Она сказала мне перестать ходить в те места.
8.
Пациент: «Доктор, результаты анализов уже готовы? Я умираю от любопытства!»
Доктор: «Хе… не только из любопытства».
9.
Как администратор в урологическом отделении отвечает на телефонные звонки?
«Кабинет урологии — вы можете подождать?»
10.
Как называют врача, который лечит по интернету?
URL-олог.
Читайте также: Торт – отличный подарок для врача
11.
Я всегда чувствую себя лучше, когда мой врач говорит, что что-то нормально для моего возраста, но потом думаю, что смерть в какой-то момент также будет нормальной для моего возраста.
12.
Пациент: «Доктор, мой сын проглотил ручку. Что я могу сделать?”
Доктор: «Пользуйтесь карандашом, пока я не приду к нему».
13.
Врачи спрашивают, где болит, а потом надавливают.
14.
Семилетняя девочка пришла домой и сказала маме: «Мальчик из моего класса попросил меня поиграть в доктора».
«О нет, дорогая. Что случилось?”
«Ничего, он заставил меня ждать 45 минут, а затем выставил страховой компании двойной счет».
15.
Мужчина идет к своему врачу для полного обследования. Он плохо себя чувствует и хочет узнать, не болен ли он. После осмотра врач выходит с результатами обследования.
— Боюсь, у меня плохие новости. Ты умираешь, и у тебя мало времени, — говорит доктор.
«О нет, это ужасно. Сколько времени у меня есть?» — спрашивает мужчина.
«10…» — говорит доктор.
«10? 10 что? Месяцы? Недели? Какая?!” — отчаянно спрашивает он.
«10…9…8…7…»
16.
Женщина говорит дантисту: «Я не знаю, что хуже — вырвать зуб или родить ребенка».
Стоматолог говорит: «Ну, принимай решение, мне нужно отрегулировать кресло!»
17.
Пациент: «У меня всегда перед глазами пятна».
Врач: «Новые очки не помогли?»
Пациент: «Конечно, теперь я вижу пятна намного четче».
18.
Пациент: «Доктор, скажите мне, как я могу отплатить вам за вашу доброту».
Доктор: «Вы можете заплатить наличными, картой или переводом».
19.
Мужчина, работающий с электропилой, случайно отпилил все 10 пальцев. Он спешит в травмпункт.
Доктор говорит: «Дайте мне пальцы, и я посмотрю, что я могу сделать». — Но у меня нет пальцев! «Почему ты не принес пальцы?!» — спрашивает недоверчивый доктор. — Доктор, я не мог их подобрать.
20.
Доктор провел своего пациента в палату и сказал: «У меня есть хорошие и плохие новости». Пациент сказал: «Сначала сообщите мне хорошие новости». «Они назовут болезнь в твою честь».
21.
Я: «Ты не будешь меня лечить?»
Доктор: «Я вас лечу».
Я: «Ты просто смотришь на меня».
Док: Это называется лечение молчанием.
22.
Вещи, которые вы не хотите слышать во время операции:
1. Упс!
2. Кто-нибудь видел мои часы?
3. Вчера вечером была вечеринка. Я не могу вспомнить, когда я был так пьян.
4. Черт! Страница 47 инструкции отсутствует!
5. Ну, в этой книге об этом не говорится… Какое издание вашего руководства?
7. Хорошо, теперь сделайте снимок с этого ракурса. Это действительно чудо природы.
8. Блин, опять свет…
9. Всем отойти! Я потерял контактную линзу!
23.
Что ты не хочешь услышать посреди операции?
— Где мои часы?
24.
Врач сказал своему пациенту прекратить пользоваться ватной палочкой, но она вошла в одно ухо и вылетела из другого.
25.
Почему хирурги носят маски?
Поэтому никто не узнает их, когда они сделают ошибку.
26.
Пациент: «Доктор, доктор, я чувствую себя собакой».
Доктор: «Как давно вы себя так чувствуете?»
Пациент: «С тех пор, как я был щенком».
27.
Пациент: «Доктор, мне кажется, меня укусил вампир».
Доктор: «Выпейте этот стакан воды».
Пациент: «Мне от этого станет лучше?»
Доктор: «Нет, но я посмотрю, протекает ли ваша шея».
28.
Женщина обратилась к врачу с, казалось бы, неизлечимой икотой. Ее осмотрел новый врач, и через несколько минут она закричала и побежала по коридору. Пожилой врач остановил ее и спросил, в чем проблема. После того, как она объяснила, старший врач подошел к новому врачу и сказал: «Что с тобой? Ей 63 года, у нее четверо взрослых детей и семеро внуков, и вы сказали ей, что она беременна?
Новый доктор улыбнулся и сказал: «Вылечил ее икоту, не так ли?»
29.
«Как вы узнали, что этот доктор был ненастоящим?»
«У нее был хороший почерк».
30.
Однажды ветеринару стало плохо, и она пошла к врачу. Как только врач вошел в комнату для осмотра, он начал задавать все обычные вопросы о симптомах и о том, как долго они сохраняются. Ветеринар прервал его, сказав: «Послушайте, я ветеринар. Мне не нужно задавать своим пациентам подобные вопросы. Я могу сказать, что не так, просто взглянув на них — почему ты не можешь?»
Врач внимательно осмотрел ее, прежде чем выписать рецепт. Вручив ей лекарство, он сказал: «Я понял это, так что хорошие новости, пациентка, вот ваш рецепт. Конечно, если это не сработает, нам просто придется вас усыпить».
31.
Мужчина заходит в кабинет врача. У него в носу огурец, в левом ухе морковка, а в правом ухе банан. — Что со мной? — спрашивает он доктора. Врач отвечает: «Вы неправильно питаетесь».
32.
Женщина обратилась к врачу с жалобами на боли во всем теле. «У меня все болит, — сказала она.
— Что ты имеешь в виду? врач спросил: «Можно поподробнее?»
Женщина коснулась своего правого колена указательным пальцем и закричала: «Ой, как больно». Потом ее нос и снова завопила: «Ой! Это тоже больно». Затем она коснулась мочки левого уха и снова закричала: «Даже это больно, доктор».
Осмотрев ее, врач пришел к выводу… у женщины сломан палец.
33.
Пациент: «Эй, док, вы уверены, что у меня пневмония? Потому что я слышал о том, что у этого парня диагностировали пневмонию, но он умер от тифа».
Доктор: «Не беспокойтесь, со мной этого не случится. Если я лечу кого-то с пневмонией, он умрет от пневмонии».
