Анекдоты от злого медика-16

1.

В больницу доставили человека с травмой головы. Медсестра заполняет историю болезни.
– Фамилия… Возраст… Женаты?
-Нет. Автомобильная катастрофа.

2.

  • Почему в вашем городе такая высокая рождаемость?
  • А вы когда-нибудь пользовались нашим общественным транспортом?

3.

Был как-то у мужика жуткий понос. И что он бедняга только не делал.

И всех врачей обошел и знахарей с народными целителями, не помогает и все тут. И кто-то ему посоветовал
что мол есть некий дед Макар лечит все что хочешь.

Мужик приходит к нему объясняет проблему и тот говорит:
– Снимай штаны и наклоняйся. После чего дед Макар берет красный фонарь и начинает им размахивать перед
задним местом мужика. Мужик не выдерживает и говорит:
– А что разве это поможет?
– Поможет. Еще как поможет. Это и поезда останавливает…

4.

Мужик приходит к психиатру:
– Доктор помогите мне каждую ночь сниться что я толкаю поезд от Москвы до Владивостока. Утром
просыпаюсь совершенно разбитым.
– Так, и что же вы хотите?
– Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала?

Доктор думает: “Хрен с ним скажу что согласен, пусть только уйдет..
– Ладно согласен, потолкаю.
– Спасибо доктор. Через неделю:
– Доктор. Теперь мне сниться что я султан и мне надо за ночь переспать со всеми 1000 женами. Помогите доктор.
– Просыпаюсь совершенно разбитым
– И что вы хотите?
– Возьмите 500 жен.
– Нет только одну – мне еще поезд до Урала толкать.

5.

К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит
молодой человек и говорит:

  • Садитесь в такси, подвезу. Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что больных нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. Таксист включает скорость и “поехали”. Прибыв на место, пассажир спрашивает:
  • Сколько с меня?
  • Пятерку.
  • Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем приключении.
  • Черт возьми! – восклицает главврач. – Это опять какой-то студент залез к нам через забор!

6.

Кашпировский с Чумаком идут по улице. Кашпировский говорит Чумаку:

  • Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут. Пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и сбросил вниз швейную машинку. Кашпировский удивился, опять посмотрел. Мужик выбросил стиральную машину, пылесос, бросил холодильник и взмолился:
  • Ну нету у меня телевизора, нету!

7.

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера.
Один додумался:

  • Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается. Ему в ответ:
  • Давай, давай!
  • Кому будем вбивать?
  • Ты предложил – тебе и вобьем.
  • Ладно, а кто будет вбивать?
  • Ну хоть Вася.
  • Нет, только не он.
  • А что?
  • Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

8.

Машина “Скорой помощи” примчалась в госпиталь. Бегут санитары.

  • Что случилось? – спрашивает один из них. – Нам сказали, что ты везешь одного, а у тебя в машине четверо.
    Водитель “Скорой”, гордо:
  • Остальные трое мои!

9.

  • При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: “Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик в отпуске”.

10.

  • Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях?
  • Можете.
  • А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

11.

Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:

  • Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и
    выписал папе рецепт.

12.

  • Машинистка приходит к врачу. Врач:
  • Скажите “а”.
  • Маленькое или большое?

13.

В травматологическом отделении беседуют двое больных.

  • Где это вас так угораздило?
  • Врезался в гараж.
  • Машина, конечно, вдребезги?
  • Нет, я возвращался пешком…

14.

Женщина приходит к женщине – сексопатологу и жалуется, что муж совсем не обращает на нее внимание. Доктор
просит прийти отдельно мужа.

  • Вы, доктор, как женщина должны понять, – рассказывает муж. – Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона. “Ну что, говорит она, вам газеты отдать, или как? ” Конечно, ” или как “, говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер проверяет билеты. “Вы билеты будете показывать, или как?”, спрашивает она. Конечно, “или как”, – отвечаю я. Потом приезжаю на работу. Секретарша спрашивает: “Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или как?”, “Конечно, или как”, говорю я. И так целый день: с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей начальницей… Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены!
  • М-да, – отвечает докторша, – Случай непростой. Ну что же, будем лечить – или как?

15.

Врач, осмотрев больного, сказал:

  • Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора.
  • Это излишне, доктор, – отвечает пациент, – я и так езжу на работу троллейбусом.

16.

  • Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас?
  • А что случилось?
  • Мы не можем попасть в свой дом.
  • Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я!
  • Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.

17.

  • Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
  • Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
  • Зачем?!
  • Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по
    футболу.

18.

В “скорую” привозят пациента с переломом ноги.

  • Как это случилось?
  • Во время игры.
  • В футбол играли?
  • Нет, в карты.
  • В карты?
  • Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.

19.

Приходит больной к врачу.

  • Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
  • Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
  • Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал:

20.

  • Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
  • А в чем это выражается?
  • Кости быстро срастаются!