1.
Мужик очнулся от наркоза, с ужасом озирается по сторонам. К нему подходит доктор:
– Так, голубчик, очнулся, наконец.
– Доктор, что со мной было?
– Не волнуйтесь, операция прошла успешно. И это невзирая на то, что вы, видимо, переволновались и перед операцией вели себя как-то странно: дрались с медперсоналом, вырывались, ругались матом. Прямо-таки какое-то массовое помешательство! Ваш сосед по палате вёл себя ещё более неадекватно. Он разбил окно и разломал 3 койки в палате. Вы случайно перед операцией не принимали спиртное?
– Сознаюсь, доктор, принимали. Но мы же не знали, что в вашей больнице нас в такой оборот возьмут. Мы просто пришли, чтобы мыть окна.
2.
- Доктор, как лечить моего мужа? – спрашивает посетительница психиатра.
- Сударыня, он абсолютно здоров.
- Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!
- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?
3.
Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
- Ты что делаешь?
- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
- Надень ей немедленно намордник!
4.
Жена у сексопатолога:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща – и сразу в койку. И
откуда только силы берутся? - Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Так и сделала. Муж пришел после
второй работы поздно вечером очень усталый. - Ну что, борща? – спрашивает жена.
- Какого борща – устал, как собака. В койку!
5.
Сестра успокаивает больного с откушенными ушами:
- Если вас опять укусит та собака, то не пугайтесь – она реагирует на Импульс (Духи – аэрозоль для всего
оставшегося тела).
6.
Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а результат – годен. Осталось мочу сдать. Написал он,
значит, подлил собачей бяки, добавил жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
- У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у собаки подагра, а вы, гражданин, годны к строевой
службе.
7.
Мужика укусила собака его приятеля.
- Придется немедленно отвезти вас в больницу – говорит врач, – собака была бешеная.
- Хорошо, только подождите меня, я прежде сбегаю и покусаю ее хозяина!
8.
В кабинет к врачу КВД врывается запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь…
- Фу-у! Слава тебе Господи! У меня просто почернел и отвалился.
9.
- Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
10.
Железнодорожная катастрофа. Каша из оторванных частей тел, хирурги оперируют сутками напролет. Привозят
мужика без ног. Хирург пришивает ему женские. Привозят еще одного без рук. В комплекте “запчастей” – только
женские. Хирург пришивает их за неимением лучшего. Привозят третьего с оторванным членом. А в наличии –
только слонячий хобот. Делать нечего… Операции проходят успешно, но хирург назначает встречу на через год.
Приходит первый…
- Ну как дела, больной?
- Знаете, доктор, я был футболистом. Но с тех пор забиваю голы еще лучше. Одна проблема – ноги ночью
раздвигаются, и до утра их сдвинуть не могу. - Это ерунда. Следующий…
- Знаете, доктор, я пианист. После операции играю еще лучше. Гастроли распланированы на год вперед. Но как
зайду в туалет пописать, пальцы вцепляются в член и ни за что не отпускают. - Мне бы Ваши проблемы… Следующий.
- Доктор, с женщинами у меня все хорошо. Но как иду по базару, он хватает с прилавков яблоки и сует мне в
задницу…
Читайте также: Смехотерапия
11.
Два врача-ветеринара разговаривают после операции на слона:
- По-моему, мы ничего не забыли.
- Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз мы достали.
- Кстати, а где наша медсестра?…
12.
- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.
13.
Приходит к (В)рачу (П)ациент П: Доктор. У меня мания величия… В: Какая у тебя может быть мания, ТЫ
ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!
14.
Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:
- Помогите! Помогите! Зашла в палату – никого нет. Только вышла, опять:
- Помогите! Помогите! Заходит обратно и спрашивает:
- Где вы?
- Да здесь, под штукатуркой.
- А как вы туда попали?
- Клопы затащили.
15.
Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка:
- Это за какой период времени? Профессор:
- За сутки. Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор:
- Со всем стадом. Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.
16.
Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью
17.
- Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно.
- Что же интересного?
- Он взял плоскогубцы и сказал: “Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно”.
18.
В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают? Главврач достает из сейфа руль:
- Поехали, проверим…
19.
Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливают.
- Извините, сэр, – говорит водитель, лихорадочно соображая, как им выкрутиться.
- Я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший дом. Полисмен насторожился, но пассажир
оказался нетерпеливым. Посмотрев на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал: - Поцелуй меня, любимая!
20.
Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе:
- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, – говорит один.
- Обе, обе! – настаивает другой.
- Нет, одну!
- Обе! Первый немного успокоился:
- Ладно, согласен на обе. Но стояло ли нам спорить, дружище, по таким пустякам?
