Анекдоты про врачей и медицину

1.

Мужик очнулся от наркоза, с ужасом озирается по сторонам. К нему подходит доктор:
– Так, голубчик, очнулся, наконец.
– Доктор, что со мной было?
– Не волнуйтесь, операция прошла успешно. И это невзирая на то, что вы, видимо, переволновались и перед операцией вели себя как-то странно: дрались с медперсоналом, вырывались, ругались матом. Прямо-таки какое-то массовое помешательство! Ваш сосед по палате вёл себя ещё более неадекватно. Он разбил окно и разломал 3 койки в палате. Вы случайно перед операцией не принимали спиртное?
– Сознаюсь, доктор, принимали. Но мы же не знали, что в вашей больнице нас в такой оборот возьмут. Мы просто пришли, чтобы мыть окна.

2.

  • Доктор, как лечить моего мужа? – спрашивает посетительница психиатра.
  • Сударыня, он абсолютно здоров.
  • Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!
  • А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

3.

Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор:

  • Ты что делаешь?
  • А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
  • Надень ей немедленно намордник!

4.

Жена у сексопатолога:

  • Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща – и сразу в койку. И
    откуда только силы берутся?
  • Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Так и сделала. Муж пришел после
    второй работы поздно вечером очень усталый.
  • Ну что, борща? – спрашивает жена.
  • Какого борща – устал, как собака. В койку!

5.

Сестра успокаивает больного с откушенными ушами:

  • Если вас опять укусит та собака, то не пугайтесь – она реагирует на Импульс (Духи – аэрозоль для всего
    оставшегося тела).

6.

Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а результат – годен. Осталось мочу сдать. Написал он,
значит, подлил собачей бяки, добавил жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:

  • У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у собаки подагра, а вы, гражданин, годны к строевой
    службе.

7.

Мужика укусила собака его приятеля.

  • Придется немедленно отвезти вас в больницу – говорит врач, – собака была бешеная.
  • Хорошо, только подождите меня, я прежде сбегаю и покусаю ее хозяина!

8.

В кабинет к врачу КВД врывается запыхавшийся мужик:

  • Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
  • Ну, краснеет и сыпь…
  • Фу-у! Слава тебе Господи! У меня просто почернел и отвалился.

9.

  • Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
  • Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

10.

Железнодорожная катастрофа. Каша из оторванных частей тел, хирурги оперируют сутками напролет. Привозят
мужика без ног. Хирург пришивает ему женские. Привозят еще одного без рук. В комплекте “запчастей” – только
женские. Хирург пришивает их за неимением лучшего. Привозят третьего с оторванным членом. А в наличии –
только слонячий хобот. Делать нечего… Операции проходят успешно, но хирург назначает встречу на через год.
Приходит первый…

  • Ну как дела, больной?
  • Знаете, доктор, я был футболистом. Но с тех пор забиваю голы еще лучше. Одна проблема – ноги ночью
    раздвигаются, и до утра их сдвинуть не могу.
  • Это ерунда. Следующий…
  • Знаете, доктор, я пианист. После операции играю еще лучше. Гастроли распланированы на год вперед. Но как
    зайду в туалет пописать, пальцы вцепляются в член и ни за что не отпускают.
  • Мне бы Ваши проблемы… Следующий.
  • Доктор, с женщинами у меня все хорошо. Но как иду по базару, он хватает с прилавков яблоки и сует мне в
    задницу…

11.

Два врача-ветеринара разговаривают после операции на слона:

  • По-моему, мы ничего не забыли.
  • Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз мы достали.
  • Кстати, а где наша медсестра?…

12.

  • Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
  • Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.

13.

Приходит к (В)рачу (П)ациент П: Доктор. У меня мания величия… В: Какая у тебя может быть мания, ТЫ
ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

14.

Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:

  • Помогите! Помогите! Зашла в палату – никого нет. Только вышла, опять:
  • Помогите! Помогите! Заходит обратно и спрашивает:
  • Где вы?
  • Да здесь, под штукатуркой.
  • А как вы туда попали?
  • Клопы затащили.

15.

Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:

  • Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка:
  • Это за какой период времени? Профессор:
  • За сутки. Студентка:
  • Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда:
  • Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор:
  • Со всем стадом. Студент:
  • Повторите это для студентки с первого ряда.

16.

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:

  • Что со мной произошло?
  • Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
  • Значит, я нахожусь в больнице?
  • Да, большей частью

17.

  • Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно.
  • Что же интересного?
  • Он взял плоскогубцы и сказал: “Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно”.

18.

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:

  • Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают? Главврач достает из сейфа руль:
  • Поехали, проверим…

19.

Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливают.

  • Извините, сэр, – говорит водитель, лихорадочно соображая, как им выкрутиться.
  • Я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший дом. Полисмен насторожился, но пассажир
    оказался нетерпеливым. Посмотрев на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал:
  • Поцелуй меня, любимая!

20.

Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе:

  • Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, – говорит один.
  • Обе, обе! – настаивает другой.
  • Нет, одну!
  • Обе! Первый немного успокоился:
  • Ладно, согласен на обе. Но стояло ли нам спорить, дружище, по таким пустякам?