1.
Мать ждет около операционной, когда про оперируют ее сына. Дверь операционной раскрывается,
выходит усталый хирург. Мать спрашивает:
- Ну что, как прошла операция?
Хирург, удивленно: - Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.
2.
Доктор, – говорит ассистент, – пациент Иванов из второй палаты скверно себя чувствует.
- Надо говорить: “Пациент Иванов думает, что скверно себя чувствует”.
Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день ассистент подходит к доктору. - Доктор, пациент Иванов из второй палаты думает, что он умер.
3.
- В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, – отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед: - Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я – плотник.
4.
После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова…
5.
Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке
кока-колы. Через пять минут приходит, видит – никого нет, только один рыдающих псих.
- Куда все делись? – спрашивает она.
- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!
6.
В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему? – спрашивает директор.
- Потому что вы похожи на одного из нас.
7.
Виктор смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к знаменитом психиатру.
- Ну это же смешно! – рассмеялся доктор. – Гром – это такое же явление природы, как и многие другие.
Поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я – прячьте голову под
подушку, и все будет в порядке.
8.
Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр попросил рассказать о своем
любимом развлечении.
- Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.
- Пожалуй, это что-то не то…
- Почему?
- Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.
- Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.
9.
Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он – адмирал
Нельсон.
- Ну, это у нас уже второй Нельсон, – говорит врач, – давайте, коллеги, поместим его в палату к
первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела “Нельсонов”. Один заявляет: - Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- Я – леди Гамильтон!
10.
Пациентка:
- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
Психиатр: - Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько
минут отпустить мое колено?
Читайте также: Смешная история «Патология»
11.
Пациент:
- Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.
Психиатр: - Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь любимая актриса?
- Да, Элизабет Тейлор.
- Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.
- Как! И пропустить свою очередь бить битой?!
12.
- Доктор, как лечить моего мужа? – спрашивает посетительница психиатра.
- Сударыня, он абсолютно здоров.
- Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!
- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?
13.
- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не
опасно. - Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит.
14.
Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются:
- Как же тебя, тупого, выпустили?
- А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того выпустят. У одного плечо не
пролезло, у другого – нога, а я отказался. - А почему?
- А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!
15.
Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему
подходит доктор:
- Ты что делаешь?
- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
- Надень ей немедленно намордник!
16.
В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из
пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!
17.
- Вы не можете даже представить, как мне трудно, – жалуется пациент психиатру.
- Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять
мне, почему я ответил неправильно!
18.
Пан Хожера звонит психиатру:
- Что нам делать, пан доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы
мы давали ему резинового медвежонка! - Ну так давайте – и никаких проблем!
- Да, но ведь это мой медвежонок!
19.
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями, – жалуется пациент
психиатру. - А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным…
20.
- Полиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный.
