Анекдоты от злого медика-4

1.

Психиатр – пациенту:

  • Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и
    бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
  • В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: “Хватит дрыхнуть, бездельник,
    отведи детей в детский сад”.

2.

Психиатр пациенту:

  • Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои
    возможности.

3.

  • Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
  • Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
  • Да? И что же это за интересный случай?
  • Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

4.

Психиатр спрашивает пациентку:

  • Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
  • Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!

5.

  • Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, – говорит психиатр, – иначе вы никогда не
    избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
  • Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом “Жигуленке” врезался в столб!

6.

Психиатр спрашивает своего пациента:

  • Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
  • Конечно.
  • И когда это бывает?
  • Когда снимаю трубку телефона.

7.

Пациентка говорит своему психологу:

  • Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
  • Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.

8.

Психиатр спрашивает пациента:

  • Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
  • Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом
    помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

9.

Психиатр – пациенту-мужчине:

  • А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось
    нормально в связи с женитьбой и отцовством?

10.

Надпись у входа в кабинет психоневролога:
“Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это
затрудняет постановку диагноза”.

11.

  • Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, –
    доверительно рассказывает Молли своему психиатру.
  • Чувствовали ли вы себя неловко?
  • О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

12.

  • Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно
    непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

13.

Молодая актриса жалуется психиатру:

  • Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу
    появляется острая нужда в родственной душе…
  • Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке…

14.

  • Очень хорошо, что вы зашли, – говорит психиатр. – Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей
    излечиться от клептомании благодаря моим советам?
  • Еще нет, – отвечает муж, – но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи,
    которые мы можем использовать в доме.

15.

На приеме у психиатра:

  • Доктор, вчера я окончательно понял. Я – стеклянный!
  • не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим.
    Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке. “Дзинь!” – сказал пациент и разбился.

16.

Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши
здания на кроватях.

  • Что это вы делаете? – спрашивает корреспондент.
  • В “Аэрофлот” играем, – отвечают больные.
  • А где директор?
  • А мы его первым рейсом отправили.

17.

В “психушке” пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит
спасителю:

  • Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный
    вами парень все-таки покончил с собой – он повесился.
  • Вы ошибаетесь, доктор, – улыбаясь, говорит больной. Не было самоубийства – просто я этого парня
    повесил просушиться.

18.

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в
одну из комнат и сообщает:

  • А вот тут у нас находятся только автолюбители.
  • Но почему же здесь никого нет? – удивляться новичок.
  • Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

19.

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.

  • Ты что носишься?
  • Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.

20.

Неудачник приходит к психиатру:

  • Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
    Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
  • Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.