1.
Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор
срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он встает и говорит:
- Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?
2.
У психиатра:
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!
3.
Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься
девочками? - Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
4.
Врач – психиатр обращается к пациенту:
- Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к
шерстяным носкам? - Да, все верно.
- Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я
тоже люблю шерстяные носки. - Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?
5.
- У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он – курица.
- Почему бы вам не показать ему психиатру?
- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?
6.
Женщина жалуется врачу – психиатру:
- Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только
ручку. - Действительно, странно, – говорит врач, – ведь ручка вкуснее.
7.
- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, – девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.
8.
В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:
- Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.
9.
Очередь в роддоме…
- Иванов. Мальчик.
- Петров. Девочка.
- Сидоров. Мальчик.
- Григоришвили. Мальчик… Девочка… Девочка… Мальчик… Григоришвили распахивает дверь:
- Сестра! У вас что, свет включен?
- Да.
- Так выключите быстрее они на свет лезут.
10.
Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в
кроватку, видит – ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой
служанкой!
Читайте также: Медицинская семья. Добрая история.
11.
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? – спрашивает она.
- Нет, что вы! – растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
12.
Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему
новорожденного чернокожего малютку.
- Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! – всплеснул руками мужчина. – Вечно у нее все
подгорает!
13.
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
- Нет, – отвечает подруга, – это их отец…
14.
В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия. Выносят ему запеленого отпрыска.
- Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.
- Жаль.
- Правда у него и рук нет.
- Очень жаль.
- К тому же, у него…
- Короче, что есть?
- Ухо.
Разворачивает сверток, там ухо такое немереное.
Папа в ухо: - Сыноче-е-ек!!
- Бесполезно, папаша, оно глухое.
15.
На приеме у психиатра:
- Доктор, вчера я окончательно понял. Я – стеклянный!
- не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим.
Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке. “Дзинь!” – сказал пациент и разбился.
16.
В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.
- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! – говорит один.
- А что же тогда сказать мне! Мы – то из-за этого прервали свое свадебное путешествие…
17.
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… оказалось, что все собрались рожать
в один день – 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.
18.
- У меня боли в брюшной полости, – пожаловался врачу рядовой.
- Запомните молодой человек, – заметил ему военный врач, – в брюшной полости боли бывают у
офицеров, у сержантов – в животе, а у рядовых – в брюхе.
19.
- Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром? – спросил врач у дежурной сестры.
- Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот лекарства он начал выдувать пузыри.
20.
Чукча заболел и пошел к врачу.
- Бок у меня болит, – говорит он.
- Который бок? – спросил врач.
Чукча подумал немного и говорит: - Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.
