1.
- Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает.
Итак неделю, месяц, год. - И чем же вы недовольны?
- Доктор, у меня не остается ни сил, не времени, чтобы ему изменить и хоть немного отдохнуть.
2.
- Да у вас явное отравление никотином.
- Но, доктор, я не курящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагноз.
3.
- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.
4.
На похоронах доктора Петрова не присутствовал ни один из его бывших пациентов.
- Видимо, доктора не очень любили, – заметил один из прохожих.
- Да нет, любили. Просто все пациенты уже ждут его.
5.
- Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.
6.
Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а жениху сказала, что она девушка,
мол, сделайте что-нибудь. Врач что-то ей вставил. Она приходит через три дня и говорит:
- Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда вставили?
- Да так, пустячок – лезвие.
7.
Два ветеринара закончили оперировать слона.
- Кажется, мы не оставили внутри никаких инструментов?
- Кстати, а где наша медсестра?
8.
- Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
- А сколько вы за них заплатили?
- По две сотни за каждый.
- Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.
9.
- Доктор, а я ходить буду??
- Под себя…..
10.
- Доктор, а я ходить буду??
- Под себя…..
Читайте также: Виды смерти и причины смерти.
11.
- Доктор, у меня нос не дышит…
- Дышите ртом…
- Спасибо, сколько с меня?
- Двести рублей… следующий…
12.
- Доктор, у меня нос не дышит…
- Дышите ртом…
- Спасибо, сколько с меня?
- Двести рублей… следующий…
13.
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не выделяется. Врач отвечает:
- Вы ели апельсины?
- А что, надо?
- Надо!
Через несколько месяцев она опять приходит и говорит: - Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет.
Врач: - Вы ананасы ели?
- Нет, а что, надо?
- Надо!
Еще через несколько месяцев она приходит: - Доктор, я на 9-м месяце беременности, а у меня живота нет!
- А вы трах..ись?
- Нет, а что, надо?
14.
Заходит мужик к доктору и говорит:
- Понимаете у меня, ну как-то даже стыдно говорить чл$%н смотрит на ботинки.
Доктор: - А вы поставьте ботинки на тумбочку
15.
Заходит мужик к доктору и говорит:
- Понимаете у меня, ну как-то даже стыдно говорить чл$%н смотрит на ботинки.
Доктор: - А вы поставьте ботинки на тумбочку
16.
- Доктор, у меня совсем плохо со слухом.
- Курите?
- Да.
- Выпиваете?
- Случается.
- А женщины?
- Как же без них?
- Придется от всего этого отказаться.
- Это чтобы лучше слышать? Ни за что!!!
17.
Врач дает больному две таблетки:
- Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.
18.
- Какая болезнь вам нравится?
- Чесотка! Почесался и еще хочется.
- А какая не нравится?
- Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать!
19.
- Какая болезнь вам нравится?
- Чесотка! Почесался и еще хочется.
- А какая не нравится?
- Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать!
20.
Дама пожаловалась одному ученому, что у нее нет детей.
- Может быть, это наследственное, – сказал ученый. – Скажите, у вашей матери были дети?
