Злой медик анекдот о пациентах

1.

  • Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает.
    Итак неделю, месяц, год.
  • И чем же вы недовольны?
  • Доктор, у меня не остается ни сил, не времени, чтобы ему изменить и хоть немного отдохнуть.

2.

  • Да у вас явное отравление никотином.
  • Но, доктор, я не курящий.
  • Жаль, это сильно затрудняет диагноз.

3.

  • Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
  • Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

4.

На похоронах доктора Петрова не присутствовал ни один из его бывших пациентов.

  • Видимо, доктора не очень любили, – заметил один из прохожих.
  • Да нет, любили. Просто все пациенты уже ждут его.

5.

  • Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
  • А чем он питается?
  • Да в основном картошкой.
  • Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

6.

Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а жениху сказала, что она девушка,
мол, сделайте что-нибудь. Врач что-то ей вставил. Она приходит через три дня и говорит:

  • Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда вставили?
  • Да так, пустячок – лезвие.

7.

Два ветеринара закончили оперировать слона.

  • Кажется, мы не оставили внутри никаких инструментов?
  • Кстати, а где наша медсестра?

8.

  • Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
  • А сколько вы за них заплатили?
  • По две сотни за каждый.
  • Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.

9.

  • Доктор, а я ходить буду??
  • Под себя…..

10.

  • Доктор, а я ходить буду??
  • Под себя…..

11.

  • Доктор, у меня нос не дышит…
  • Дышите ртом…
  • Спасибо, сколько с меня?
  • Двести рублей… следующий…

12.

  • Доктор, у меня нос не дышит…
  • Дышите ртом…
  • Спасибо, сколько с меня?
  • Двести рублей… следующий…

13.

Женщина приходит к врачу и говорит:

  • Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не выделяется. Врач отвечает:
  • Вы ели апельсины?
  • А что, надо?
  • Надо!
    Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:
  • Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет.
    Врач:
  • Вы ананасы ели?
  • Нет, а что, надо?
  • Надо!
    Еще через несколько месяцев она приходит:
  • Доктор, я на 9-м месяце беременности, а у меня живота нет!
  • А вы трах..ись?
  • Нет, а что, надо?

14.

Заходит мужик к доктору и говорит:

  • Понимаете у меня, ну как-то даже стыдно говорить чл$%н смотрит на ботинки.
    Доктор:
  • А вы поставьте ботинки на тумбочку

15.

Заходит мужик к доктору и говорит:

  • Понимаете у меня, ну как-то даже стыдно говорить чл$%н смотрит на ботинки.
    Доктор:
  • А вы поставьте ботинки на тумбочку

16.

  • Доктор, у меня совсем плохо со слухом.
  • Курите?
  • Да.
  • Выпиваете?
  • Случается.
  • А женщины?
  • Как же без них?
  • Придется от всего этого отказаться.
  • Это чтобы лучше слышать? Ни за что!!!

17.

Врач дает больному две таблетки:

  • Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.

18.

  • Какая болезнь вам нравится?
  • Чесотка! Почесался и еще хочется.
  • А какая не нравится?
  • Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать!

19.

  • Какая болезнь вам нравится?
  • Чесотка! Почесался и еще хочется.
  • А какая не нравится?
  • Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать!

20.

Дама пожаловалась одному ученому, что у нее нет детей.

  • Может быть, это наследственное, – сказал ученый. – Скажите, у вашей матери были дети?