Анекдоты смешные про врачей

1.

Девица у доктора.

  • Доктор, я страдаю половым бессилием!
  • А в чем это выражается?
  • Я не могу отказать ни одному мужчине

2.

  • Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный покой?
  • Да, это так…
  • О! Я вам так благодарен…
  • Вы выздоровели?
  • Да! Я давал микстуру своей жене.

3.

На приеме у врача:

  • Ваше Ф.И.О.?
  • … что? – спрашивает бабушка.
  • Ваше Ф.И.О.? Фамилия, имя, отчество?
  • Х.У.Я.
  • Вы что ругаетесь в кабинете?!
  • Я не ругаюсь. Просто я – Харитонова Ульяна Яковлевна…

4.

  • Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу. Помогите.
  • Вот таблетки. Принимайте их 3 раза в день.
  • И я стану лучше слышать?
  • Нет, громче пукать.

5.

  • Спрашивают у гинеколога:
  • Где у женщины аппендицит?
  • Прямо и налево.

6.

  • Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем – везде такая боль!
  • Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!

7.

Пациент:

  • Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции?
    Доктор:
  • Да, правда. Если привязать покрепче.

8.

Молодой человек обращается к окулисту:

  • Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

9.

  • Доктор! Может мне уколы какие?
  • Нет, не поможет…
  • А может таблетки или пилюли?!
  • Тоже не поможет…
  • А может ванны какие?
  • Во! Грязевые ванны Вам пропишу – заодно и к земле привыкните!

10.

  • Доктор, что надо делать, чтобы не беременеть?
  • Говорить нет!

11.

Приходит мужик к доктору.

  • Доктор, у меня яйцо опухло!
  • Ну показывайте, показывайте.
  • А вы смеяться не будете?
  • Ну что вы, что вы. Я же доктор.
    Мужик вываливает на стол левое.
  • Хи-хи-хи,- захихикал доктор.
  • Ну вот! Так я и знал. Тогда я вам опухшее не покажу!

12.

Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает пациентов.

  • Доктор на меня все болезни напали. Помогите.
  • Пьете?
  • Нет.
  • Курите?
  • Нет.
  • Жареный картофель едите?
  • Да!
  • Немедленно откажитесь!

13.

Муж пришел к врачу с жалобой на сексуальное расстройство.

  • Что вы в этот момент чувствуете? – спросил врач.
  • В первый раз мне холодно, а во второй жарко, – ответил муж.
    Врач удивился и решил поговорить с женой.
  • Ничего удивительного, – ответила жена. – В первый раз – в январе, во второй – в июле.

14.

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.

  • Доктор дома? – спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.
  • Нет, – заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. – Проходите скорее.

15.

В кабинет с надписью “Логопед” робко просовывает голову мужчина и спрашивает:

  • Мона?
  • Не мона, а нуна! – отвечает логопед.

16.

Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:

  • Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

17.

Беседуют два хирурга:

  • Знаешь, – говорит один, – когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил
    ошибку.
  • Надеюсь, не серьезную?
  • Нет, просто перепутал ногу.

18.

  • Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?
  • Есть, конечно, но все же большинство – уже на том свете.

19.

  • Каким образом вы так обожгли уши?
  • Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.
  • А второе?
  • Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?

20.

  • Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
  • Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.