1.
Девица у доктора.
- Доктор, я страдаю половым бессилием!
- А в чем это выражается?
- Я не могу отказать ни одному мужчине
2.
- Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный покой?
- Да, это так…
- О! Я вам так благодарен…
- Вы выздоровели?
- Да! Я давал микстуру своей жене.
3.
На приеме у врача:
- Ваше Ф.И.О.?
- … что? – спрашивает бабушка.
- Ваше Ф.И.О.? Фамилия, имя, отчество?
- Х.У.Я.
- Вы что ругаетесь в кабинете?!
- Я не ругаюсь. Просто я – Харитонова Ульяна Яковлевна…
4.
- Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу. Помогите.
- Вот таблетки. Принимайте их 3 раза в день.
- И я стану лучше слышать?
- Нет, громче пукать.
5.
- Спрашивают у гинеколога:
- Где у женщины аппендицит?
- Прямо и налево.
6.
- Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем – везде такая боль!
- Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!
7.
Пациент:
- Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции?
Доктор: - Да, правда. Если привязать покрепче.
8.
Молодой человек обращается к окулисту:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
9.
- Доктор! Может мне уколы какие?
- Нет, не поможет…
- А может таблетки или пилюли?!
- Тоже не поможет…
- А может ванны какие?
- Во! Грязевые ванны Вам пропишу – заодно и к земле привыкните!
10.
- Доктор, что надо делать, чтобы не беременеть?
- Говорить нет!
Читайте также: Коричневый рис — описание, свойства и применение.
11.
Приходит мужик к доктору.
- Доктор, у меня яйцо опухло!
- Ну показывайте, показывайте.
- А вы смеяться не будете?
- Ну что вы, что вы. Я же доктор.
Мужик вываливает на стол левое. - Хи-хи-хи,- захихикал доктор.
- Ну вот! Так я и знал. Тогда я вам опухшее не покажу!
12.
Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает пациентов.
- Доктор на меня все болезни напали. Помогите.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- Жареный картофель едите?
- Да!
- Немедленно откажитесь!
13.
Муж пришел к врачу с жалобой на сексуальное расстройство.
- Что вы в этот момент чувствуете? – спросил врач.
- В первый раз мне холодно, а во второй жарко, – ответил муж.
Врач удивился и решил поговорить с женой. - Ничего удивительного, – ответила жена. – В первый раз – в январе, во второй – в июле.
14.
Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.
- Доктор дома? – спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.
- Нет, – заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. – Проходите скорее.
15.
В кабинет с надписью “Логопед” робко просовывает голову мужчина и спрашивает:
- Мона?
- Не мона, а нуна! – отвечает логопед.
16.
Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
- Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
17.
Беседуют два хирурга:
- Знаешь, – говорит один, – когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил
ошибку. - Надеюсь, не серьезную?
- Нет, просто перепутал ногу.
18.
- Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?
- Есть, конечно, но все же большинство – уже на том свете.
19.
- Каким образом вы так обожгли уши?
- Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.
- А второе?
- Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?
20.
- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
