Меню Закрыть

Новая подборка анекдотов медиков.

Подборка картинок 25.06.2019

Пациентка — доктору:
— Я себя чувствую разбитой и потрепанной, как колода карт.
— Давайте я вас перетасую.
— В смысле?!
— Нет-нет, только массаж…


После операции в больнице доктор говорит пациенту:
— У меня для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С плохой.
— Мы отрезали вам не ту ногу.
— А какая же хорошая?!
— Вторую можно вылечить…


— Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?
— Лучше умереть мужчиной чем засранцем.


— Доктор, что у меня?
— Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы все равно ничего не поймете.


Доктор:
— Хорошие новости! Вы скоро сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
— Именно!



Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Алевтине уже под пятьдесят, она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, вот и она. Здравствуёте, Алевтина! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?


— Доктор, а Вы уверены, что во время вакцинации необходимо быть без лифчика?



— Доктор, а платная операция крайне необходима?
— Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
— Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
— Голубчик, речь вовсе не о вас.


— А теперь сколько пальцев?
— Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?!
— Доктор, а сколько мне осталось?
— Все зависит от того, сколько у Вас осталось…


— Ну и темень, хоть бы лампочку в проходе вкрутили!
— Простите, вы точно проктолог?


Доктор — это мужчина, который может попросить женщину раздеться, и потом попросить её мужа заплатить за это.


— Доктор, я не чувствую ног.
— Да, вам пришлось отрезать руки.


Доктор:
— Спиртное употребляете?
Пациент:
— Нет, только по высокоторжественным случаям.
— А что вы считаете такими случаями?
— Когда у меня есть, что выпить!


— Как понять болен ли человек?
— Если человек выглядит хуже, чем на паспорте, то он болен.


Некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.


— Доктор, больной справа от меня умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
— Скажу Вам по секрету, больной, у нас есть такая палата…


— Ну что, больной, лечиться будем?
— На какие шиши, доктор?
— Да, крайне запущенный случай.


— Доктор, у меня глаз дёргается.
— Может, он оргазм испытывает?


— Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит!
— Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: “У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим…”
Мужик открывает глаза:
— Боже, как я рад за вас, доктор!


— Доктор, скажите, а без этой платной операции прям никак обойтись нельзя?
— К сожалению, никак. У меня завтра крайний срок оплаты по ипотеке…


— Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
— Я не доктор.


Доктор пациенту:
— Ваше выздоровление — это настоящее чудо!
— Слава богу! Значит, я не должен оплачивать этот ваш астрономический счет!


— Доктор, у меня напрочь пропала эрекция! Скажите, неужели это навсегда?
— Вы жене когда-нибудь изменяли?
— Нет, никогда.
— Так не думайте сразу о самом худшем! Попробуйте с другими женщинами, а если не получится — тогда снова приходите ко мне.


Доктор спрашивает старика:
— Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом, который я вам выписал?
— Да, я уже 3 раза завещание переписал!по ипотеке…


— Доктор, помогите! Я само совершенство!
— Чем же Вам помочь, если Вы совершенство?
— Да не мне, а тем идиотам, которые в этом сомневаются!


Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, каждую ночь я все ворочаюсь и ворочаюсь в постели и никак не могу заснуть.
Доктор, безразличным голосом:
— А вы не пробовали просто неподвижно лежать?


Женщина на приеме у доктора, и тот спрашивает ее:
— Вы с мужем занимаетесь сексом?
— Да, только вербальным.
— Вы наверное имеете в виду оральным?
— Нет, именно вербальным! Каждое утро, когда мы встречаемся у туалета, муж говорит мне: “Да *б твою!”…


В поликлинике
Здравствуйте, я принес кал и мочу.
— На анализы?
Нет, на дегустацию!


На приеме у врача:
– У меня беда, доктор.
Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.
Доктор:
— Это же прекрасно!
Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь.


Пациент на приеме у врача.
— У вас есть проблемы с алкоголем?
Доктор, у меня без алкоголя проблемы!


Доктор на осмотре.
Спрашивает у пациента с отравлением:
— Ну, как вы сегодня себя чувствуете?
Гораздо лучше:
Уже пукаю без риска обкакаться!


В больнице случился пожар.
Приехали пожарники потушили огонь
И докладывают главному врачу:
— Пожар потушили, пятерых откачали, двух не смогли.
Врач им.
— Мужики, это ведь морг горел!


После операции:
– Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
Я.
А что есть претензии к качеству шва?
– Нет доктор,
Шов хороший, но это не моя голова.


Хирург оперирует больного:
– Скальпель.
Пожалуйста.
– Ножницы.
Пожалуйста.
– Лопату.
А лопату зачем?
– Закапывать.


Хирург:
– Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?


Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!


Сестра,
А что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
— А это у него день рождения!


Доктор, вы знаете,
У меня такая деликатная проблема.
Короче, у меня плохой слух — я пукаю и сам себя не слышу.
А друзья смеются…
— Нет проблем, вот вам рецепт.
И что, доктор, я стану лучше слышать?
— Нет, громче пукать!


Доктор,
Помогите, у меня чувство вкуса пропало!
— Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать.
Мужик пробует и говорит:
— Доктор, фу, это же дерьмо!
Так, вкус у вас восстановился!
Проходит месяц, снова появляется тот же мужик:
— Доктор, у меня склероз, я совсем ничего не помню!
Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать.
— Да вы что, там же у вас дерьмо!
Так, память у вас восстановилась!


Стоматолог выходит из кабинета.
Ходит туда-сюда, нервно теребит подбородок.
Медсестра спрашивает:
— Что? Сложный случай?
Тяжелейший.
У клиента денег немерено, а все зубы здоровые.


Главврач интересуется у дежурного:
— Сколько смертей за ночь?
Три.
— Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.


Начало операции.
Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску.
Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Милок! Ты хирурга еще не видел!


Три психа в больнице ловят рыбу в унитазе.
Подходит врач:
— Клюет?
Двое отвечают, что клюет, а третий говорит, что нет.
Врач видит, что третий выздоровел, и пора его выписывать.
Перед выпиской другие психи его спрашивают:
— А почему ты сказал врачу, что не клюет?
Я что, по-вашему, дурак, рыбные места показывать?


Врач советует больному:
— Я считаю, что вам всё-таки стоит согласиться на операцию.
Никогда! Лучше умереть!
— Ну так одно другому не мешает.


Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
— Вам совершенно нечего боятся.
Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда – нибудь получиться!


Пациент звонит врачу:
– Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
Как “один раз”?!
Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?


Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
– Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
Нет, это тот мотоциклист!


Операционный зал.
Хирург говорит студенту-практиканту:
– Я знаю, старик, что у тебя это первая операция.
Конечно, пройдет она не очень здорово,
Но когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель,
Можешь повредить стол.


Вас уже оперировали?
Спросил врач.
– Да.
Ну и как?
– Три тысячи долларов.
Я имею в виду, что у вас было?
– Только одна тысяча.
Вы опять не поняли.
Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
– Плата слишком высокая.


Врач только что закончил операцию
По удалению аппендицита у красотки.
– Доктор,
С беспокойством спрашивает девушка,
— А шрам у меня будет виден?
Это будет зависеть от вас, мадемуазель.


Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо,
А вот перед ней вы вели себя просто невозможно:
Вырывались, кричали.
А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.


Больной аппендицитом перед операцией.
– Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
Сможете.
– Честно смогу?
Сможете, сможете.
– Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.


Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
– Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу,
Говорит один.
— Обе, обе!
Настаивает другой.
– Нет, одну!
Обе!
– Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!


Мать терапевт собирает сына в детский сад
Просит его поторопиться.
Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься.
Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?


Мужик привез на обследование свою жену.
После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и говорит:
— У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея.
Муж спрашивает:
— И как же мне узнать что именно?
Врач советует:
— Выбрось ее из машины по дороге домой,
Если домой вернется, то ни в коем случае не трахайтесь!


Пациент пришел к доктору и говорит:
— Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
Доктор:
— Да они и не должны расти, это все сказки.
Пациент:
— А Вы уверены?
Доктор:
— Абсолютно.
Пациент:
— Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает.


На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
— Вы знаете что у вас лобковые вши?
Пациент:
— Знаю.
Доктор:
— А чем вы их лечите?
Пациент:
— Зачем, они у меня не болеют.


Врач после осмотра пациентки говорит ей:
— У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление.
Простите, сколько Вам лет?
— Двадцать пять.
Отвечает пациентка.
— И значительная потеря памяти, — добавляет врач.


Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
— Это потому что Вы нервничаете.
Может быть,
Но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!


Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык?
Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
— Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.


Ваша болезнь пройдет,
Сказал врач,
— Только Вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу — стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
— С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.


Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
— Хрен его знает.


Доктор, у меня склероз!
— И давно это у Вас?
Что давно, доктор?


Алло, поликлиника?
Могу я записаться к врачу?
— Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?


Почему Вы отказываетесь сделать прививку от оспы?
— После нее умер мой дедушка.
От оспы?
— Нет, упал с 7 этажа.


Мне очень не нравится Ваш кашель.
— Не могу ничего поделать — другого нету.


Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
— Вы мешаете домашним?
Нет я живу один.
— Так и разговаривайте себе на здоровье.
Да, но я такой зануда.


Как у Вас с аппетитом?
— То есть, то нет его.
А когда его нет?
— Ну, когда плотно поем.


Скажите, Вы курите?
— Нет.
Жаль,
А то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.


Доктор пациентке:
Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
— Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
— Она живет этажом выше?


Вот Вам снотворное на 6 дней.
— Но я не хочу спать так долго.


Помогло вам лекарство что я выписал в прошлый раз?
— Очень помогло.
Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.


Доктор, какая разница между пивом и лекарством?
— Лекарство сначала выписывают а потом пью,
А пиво сначала пьют, а выписывают.


Почему Вы не пьете лекарства?
— Они же противные.
А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
— Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.


Вам следует спать на левом боку.
— Это невозможно!
Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом!


Женщина заглядывает в кабинет:
— Я не оставила у Вас бюстгальтер?
Нет?
— Значит у окулиста.


Доктор, какая болезнь самая лучшая?
— Чесотка:
Почесался и еще хочется.
— А какая самая худшая?
Геморрой.
Ни самому посмотреть, ни другим показать


Доктор, что делать если хочется работать?
— Лягте полежите и все пройдет.


Доктор, где у человека душа?
— Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем.
Когда по мочишься и на душе легче.


Доктор отчего лучше умереть:
— От сифилиса или дизентерии?
Лучше умереть мужчиной чем засранцем.


Как Вы спите?
— Плохо.
Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно,
Зато после обеда часами ворочаюсь — не могу заснуть.


Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет “Мерседес”. Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.


Женщина приходит к врачу: — Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию. — Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй… — Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался…


Минздрав сообщает, что одним из симптомов коронавируса
являются галлюцинации, будто бы вам положены какие-то выплаты.


Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *