Привозят парня в отделение скорой помощи с ожогами нижних конечностей. Его ботинки обуглились, а низ брюк сгорел, но кожа не так уж пострадала.
Он пытался использовать пропановую горелку для сорняков в своем дворе (думаю, огнемет), и все немного вышло из-под контроля.
Я почувствовал запах алкоголя в его дыхании, поэтому спросил парня, пил ли он, и он посмотрел мне прямо в глаза и сказал: “Не-е-ет”.
Я напился, просто стоя рядом с горелкой Такое случается раз в жизни, и я ничего не мог с собой поделать.
– у вас, штаны горят, – сказал я как можно более профессионально. Медики все разом повернулись и выбежали из комнаты, они так хохотали! Пациент молча смотрел на меня. Он был так пьян, что ему было по*г что творится на его теле.
Хирург делал операцию по варикозному расширению вен очень шикарной даме средних лет. Очень скрупулезная операция. Мы использовали анестетик, который иногда вызывал некоторые галлюцинации, женщина погружаясь в наркоз, то выходя из него, и бормотала какие-то забавные вещи.
Как бы то ни было, эта дама пришла в себя после наркоза. Команда была вокруг, ожидая, когда она проснется и немного схватит трубку в горле (для дыхания), так что мы знали, что пришло время удалить её.
Она заткнулась, мы сняли трубку, она причмокнула губами и громко сказала со своим невероятным акцентом::
Это лучший член, который у меня был за последние годы!
Вся послеоперационная палата просто покатилась со смеху. К счастью, она этого не помнила.
Когда я наклонился, чтобы посмотреть ей в глаза, моя старшая пациентка немного оживилась.
“Ты напоминаешь мне моего третьего мужа, – сказала она застенчиво.
- Третий муж?”
- Я спросил. – Сколько их у тебя было?”
- Два.”
Мне 16 лет. Когда я вышел после того, как мне вырвали зубы мудрости, я, по-видимому, вскочил, посмотрел на доктора и сказал: “Шарлатан! Я требую вернуть мои зубы! Они мои, и я сам выберу, куда их потратить!” Папа сказал, что не может перестать смеяться, потому что я не уйду без них. Проснувшись дома, я спросил отца, почему мои зубы лежат в пластиковом пакете на столе, он рассказал мне все и сразу же начал называть меня Лордом Моляром до конца ночи.
Когда я пошла в отделение неотложной помощи, чтобы удалить болезненный вросший ноготь, я рыдала, давилась, окаменела …
Но мой врач знал, как меня успокоить.
“Ни о чем не беспокойся,” заверил он меня. “Я только что посмотрел, как выполнить эту операцию на YouTube.”
Вот, – говорит медсестра, протягивая пациенту контейнер для мочи.
– Ванная вон там.” Через несколько минут пациент выходит из ванной.
“Спасибо, – говорит он, возвращая пустой контейнер.
– Но там был туалет, так что мне это было не нужно.”
Был у уролога в больнице, и там было несколько отключений электричества.
Свет погас, включились генераторы.
Когда он закончил осмотр на середине фразы, свет снова гаснет. Он встает и выходит, чтобы проверить, все ли в порядке.
Пятнадцать минут спустя я все еще сижу на кровати с моим старым парнем и штанами вокруг лодыжек.
Тут медсестра проходит мимо открытой двери и делает один из этих комедийных коментариев:
– у вас назначена встреча?”
-Да – говорю я.
Оказывается, доктор действительно закончил осмотр и вернулся в палату около 15 минут назад.
Для медсестры я был просто каким-то парнем, который вошел, спустил штаны и ждал какого-то момента.
Я не врач, но у моего профессора человеческой сексуальности в аспирантуре было несколько интересных историй.
Он много работал в очень консервативных христианских общинах.
Очень часто люди выходили замуж без полового воспитания. Одна пара проходила терапию, потому что ни кто из них не наслаждалась сексом и никогда не испытывала оргазма.
После того, как они шаг за шагом обсудили то, что они делали в постели, он понял, что парень просто вставлял его и ничего больше.
Он велел парню в следующий раз подвигаться туда-сюда и посмотреть, что получится.
Они вдвоем вернулись еще раз, чтобы сказать: “СПАСИБО!!!!!” и больше никаких сеансов не требовалось. Ха-ха-ха…
Я спросил пациентку с деменцией, какой сейчас год.
– О боже, нет, это слишком личное, чтобы обсуждать это в приличной компании. Такая милая молодая леди, как вы, не должна беспокоиться о таких вещах.”
Я не стала напоминать, что я не леди. Я решил, что если она не заметит бороду, то и объяснений не поймет.
Тут стоит поставить смайлик улыбающегося доктора
Моя пациентка объявила, что у нее хорошие новости … и плохие. “
Лекарство от боли в ухе подействовало,” сказала она.
“Что за Плохая новость?” Я спросил. Вкус был ужасный.”
Поскольку она чувствовала себя лучше, у меня не хватило духу сказать ей, что они называются барабанными перепонками не просто так.
Я врач СКОРОЙ помощи. Однажды у меня был 20-летний парень, и его подруга пришла в 2 часа ночи в бешенстве, потому что “что-то разорвало ему горло”.
С ним все было в порядке. Крови нет. Дышит нормально. Я заставил его открыть рот, но ничего не увидел. Так не хотелось, чтобы он потерял ко мне доверие, явно что-то случилось, вот я и смотрю, и смотрю … а с этим детским горлом все в порядке.
Наконец я говорю: смотри, кажется, все в порядке…что вы чувствуете или видите? “
Я его не чувствую, но СМОТРИ, ОН ПРЯМО ТАМ”. – КУДА??? Смотрю, смотрю. Это был его язычок. Каким-то образом этот парень дожил до 20 лет, даже не заметив своего язычка.
Подруга тоже пришла в ужас. Я сказал им, что это нормально. Не поверил мне. Поэтому я сказал им, что собираюсь взорвать их умы, и показал ему язычок его подружки.
Умы взорваны, еще одна жизнь спасена в реанимации.
Читайте также: Анекдоты от злого медика-4
Пожилую даму, едва пришедшую в сознание, привел ее муж.
С сильным итальянским акцентом она сказала доктору, что умирает. Она жаловалась на покалывание и сухость во рту перед тем, как потерять сознание.
Доктор усадил мужа, и они занялись историей болезни. Никаких серьезных медицинских проблем, и она была в отличной форме.
На самом деле она провела утро за уборкой бара своих сыновей, как часто делала по воскресеньям.
Учитывая ее возраст, они отнеслись к этим симптомам очень серьезно и начали проводить тесты, чтобы найти источник ее недугов.
Сын зашел навестить мать и по дороге обошел свой бар. Он заметил, что его мать положила себе несколько “угощений”, приготовленных накануне вечером.
Сыну, зенице родительского ока, пришлось объяснять отцу и доктору, что угощение, которым она наслаждалась, было космическим пирогом. И, по-видимому, она действительно наслаждалась ими, так как съела довольно много.
Затем они должны были сесть и сказать этой пожилой даме, что она не умирает….
Один медик рассказал историю. Я вижу некоторые сумасшедшие вещи, но одна вещь, которая выделяется, – это время, когда я принимал парня в больницу.
Я действительно не помню, для чего, но он был около 160 кг, диабетик, болезнь сердца. Во всяком случае, я сижу за компьютером, обсуждая некоторые вопросы приема с ним и его 10 членами семьи, которые толпятся в комнате вместе с ним.
Через несколько минут он начинает жаловаться, что хочет пить. Ему нужно что-нибудь выпить ПРЯМО СЕЙЧАС. Поэтому я сажусь за телефон, звоню медсестре и прошу ее принести воды со льдом. Как только эти слова слетают с моих губ, вся семья кричит:
“НЕ-Е-ет! НИКАКОЙ ВОДЫ! У НЕГО АЛЛЕРГИЯ НА ВОДУ!”
Оказывается, парень годами не пил ничего, кроме спрайта и сладкого чая, из-за своей “водной аллергии”.
Следующий вопрос жены был: “Где мы все должны спать?” Вся семья, 10 человек, планировала остаться с ним в больнице пока его не вылечат.
Речь шла об анальной проблеме. Доктор поднял палец, чтобы проверить, все ли в порядке, я издал легкийой, и он спросил, все ли со мной в порядке.
И вот тогда я сказал “Это хорошо”, а не “Это нормально”.
Был такой слчай… пришла парочка и говорит что неможет забеременеть. Мы провели пару тестов, и все шло нормально. Тогда они дали ему чашку и попросили взять образец спермы. Он вернулся с полным стаканом мочи. Он мочился в свою жену, думая, что именно так можно оплодотворить кого-то.
Женщина пришла на очередной осмотр со своим 6-месячным ребенком, и у нее было что – то похожее на шоколадное молоко в бутылочке ребенка.
Я начал объяснять ей как можно мягче, что ей не следует давать ребенку шоколадное молоко. В этот момент она прерывает меня и говорит: “О, это не шоколадное молоко. Это кофе! Он просто обожает это!”
