Смешно о врачах

1.

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:

  • Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
    Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
  • Зачем вы пишите завещание? – спросил врач. – Я постараюсь вас вылечить.
  • Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.

2.

Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится у нее в интимном месте.

  • А что мешает? – спрашивает врач.
  • Нет, просто все друзья смеются.

3.

Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает:

  • Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
  • А вдруг он окажется нахалом!

4.

  • От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, – вздохнул больной.
  • Не беспокойтесь, – ответил врач. – У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет
    болезней.

5.

Врач, осмотрев больного, сказал:

  • Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора.
  • Это излишне, доктор, – отвечает пациент, – я и так езжу на работу троллейбусом.

6.

На приеме у врача. Врач щупает пульс.

  • Ну как? – спрашивает больной.
  • В порядке, – отвечает врач. – А как вы спите?
  • Нормально, – говорит больной.
  • Аппетит есть?
  • Есть.
  • Прекрасно, – говорит врач. – Сейчас я вам выпишу рецепт – и все: пульс, сон, аппетит – как рукой
    снимет.

7.

Доктор долго осматривал Густава и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он
глубокомысленно произнес:

  • Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок – другой без пальто.
  • И вы полагаете, это поможет?
  • Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно
    лечим.

8.

Доктор рассказывает своим коллегам:

  • Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок.
    Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента
    адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей…

9.

Мужчина приходит на прием к врачу.

  • Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему – то не растут.
    Врач:
  • А они и не должны расти, это образное выражение.
    Мужчина:
  • Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не
    хватает.

10.

Женщина приходит к врачу:

  • Доктор, муж меня не удовлетворяет.
  • Заведите себе любовника.
  • У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
  • Да-а, странная вы женщина.
    Женщина со слезами на глазах:
  • Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка.

11.

  • Доктор, у меня плохо со зрением.
  • В чем это выражается?
  • Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я – нет.

12.

Врач спрашивает пациента:

  • Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал?
  • Да. Я досчитал до 280354…
  • И после этого вы уснули?
  • Нет, уже пора было вставать.

13.

Идет медицинская комиссия призывников.

  • На что жалуетесь?
  • У меня близорукость.
  • Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть. Следующий!

14.

  • Скажите, ваш сын заикается?
  • Это почти незаметно, доктор! И притом лишь тогда, когда он разговаривает!

15.

Врач у пациентки спрашивает:

  • Скажите, только честно, у Вас СПИД есть?
    А думает: “Скажу, что нет – подумает, что жадина, что да – начнет просить”.
  • Есть, но только очень-очень мало…

16.

В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца.
Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают
мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения
обманчивы.
Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который интересуется, уж не заболел ли он.

  • Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.

17.

В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет.

  • Вот так всегда, – бормочет врач, – ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу…

18.

Заметка в газете:
“Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис
Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита”.

19.

Врач слушает пациента:

  • Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!

20.

Врач:

  • Откуда вы взяли, что ваша жена мертва?
    Муж:
  • Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.