Анекдоты медицинские

1.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

  • Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели
    себя просто невозможно: вырывались, кричали… А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще
    хуже!
  • Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

2.

К врачу приходит больной:

  • Помогите, у меня ноги очень воняют.
  • А что тут удивительного, ведь они же растут из ж….

3.

Приходит пациент к врачу.

  • На что жалуетесь?
  • Голова болит и пятка чего-то распухла.
    Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает две половинки.
  • Это вам от головы, а это от пятки.

4.

Врач встречает на улице жену своего пациента.

  • Скажите, – обращается он к ней, – как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей
    рассеянности?
  • Как вам сказать, доктор… Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает
    меня ложкой по голове, а потом целует яйцо в смятку.

5.

Больной белой горячкой пришел к доктору.

  • Доктор, что – то по мне какие – то крокодильчики ползают (стряхивает их с себя).
    Доктор:
  • Ну что же вы их на меня бросаете?!

6.

На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:

  • Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
  • Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

7.

Посетитель у доктора:

  • Доктор, что мне делать? Прихожу домой – у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять
    скандал, а жена говорит мне: “Пойди на кухню, успокойся, попей кофе”. И так каждый день. Доктор
    недоуменно пожимает плечами:
  • Так что же вы хотите от меня?
  • Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

8.

Доктор:

  • Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас…
    Пациент:
  • Что же, делать, доктор?
    Доктор:
  • Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу…

9.

В кабинет к врачу КВД врывается запыхавшийся мужик:

  • Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
  • Ну, краснеет и сыпь…
  • Фу-у! Слава тебе Господи! У меня просто почернел и отвалился.

10.

Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:

  • Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью.
    Доктор:
  • Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого…

11.

Пациент доктору:

  • Как уберечься от СПИДа?
  • Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть
    второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное – никаких
    половых контактов.

12.

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:

  • Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
  • Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

13.

  • Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью и я стучу по ней руками и
    ногами но ни как не могу открыть.
    Доктор:
  • А что за надпись на двери?
  • “На себя”.

14.

Врач спрашивает клиента:

  • Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?
  • Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы раз решили мне есть лишь половину того,
    что я ел раньше, так еще из этой части половину съедает моя жена!
  • Зачем?
  • Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье..

15.

  • Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
  • В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
  • И что, сразу засну?
  • Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

16.

Больной пришел к врачу и говорит:

  • Доктор, я умру?
    Доктор:
  • А как же!

17.

  • Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
  • Мне очень жаль, но он умер…
  • Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

18.

  • Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
  • Мне очень жаль, но он умер…
  • Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

19.

Больной входит в кабинет врача со словами:

  • Доктор, я к вам с печенью.
  • Прекрасно, – откликается тот. – Давайте сюда, я положу ее в холодильник.

20.

Больной входит в кабинет врача со словами:

  • Доктор, я к вам с печенью.
  • Прекрасно, – откликается тот. – Давайте сюда, я положу ее в холодильник.