1.
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели
себя просто невозможно: вырывались, кричали… А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще
хуже! - Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
2.
К врачу приходит больной:
- Помогите, у меня ноги очень воняют.
- А что тут удивительного, ведь они же растут из ж….
3.
Приходит пациент к врачу.
- На что жалуетесь?
- Голова болит и пятка чего-то распухла.
Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает две половинки. - Это вам от головы, а это от пятки.
4.
Врач встречает на улице жену своего пациента.
- Скажите, – обращается он к ней, – как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей
рассеянности? - Как вам сказать, доктор… Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает
меня ложкой по голове, а потом целует яйцо в смятку.
5.
Больной белой горячкой пришел к доктору.
- Доктор, что – то по мне какие – то крокодильчики ползают (стряхивает их с себя).
Доктор: - Ну что же вы их на меня бросаете?!
6.
На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:
- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
7.
Посетитель у доктора:
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой – у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять
скандал, а жена говорит мне: “Пойди на кухню, успокойся, попей кофе”. И так каждый день. Доктор
недоуменно пожимает плечами: - Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
8.
Доктор:
- Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас…
Пациент: - Что же, делать, доктор?
Доктор: - Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу…
9.
В кабинет к врачу КВД врывается запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь…
- Фу-у! Слава тебе Господи! У меня просто почернел и отвалился.
Читайте также: Страшная тайна медиков
10.
Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:
- Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью.
Доктор: - Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого…
11.
Пациент доктору:
- Как уберечься от СПИДа?
- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть
второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное – никаких
половых контактов.
12.
Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.
13.
- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью и я стучу по ней руками и
ногами но ни как не могу открыть.
Доктор: - А что за надпись на двери?
- “На себя”.
14.
Врач спрашивает клиента:
- Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?
- Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы раз решили мне есть лишь половину того,
что я ел раньше, так еще из этой части половину съедает моя жена! - Зачем?
- Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье..
15.
- Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
- И что, сразу засну?
- Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
16.
Больной пришел к врачу и говорит:
- Доктор, я умру?
Доктор: - А как же!
17.
- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер…
- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
18.
- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер…
- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
19.
Больной входит в кабинет врача со словами:
- Доктор, я к вам с печенью.
- Прекрасно, – откликается тот. – Давайте сюда, я положу ее в холодильник.
20.
Больной входит в кабинет врача со словами:
- Доктор, я к вам с печенью.
- Прекрасно, – откликается тот. – Давайте сюда, я положу ее в холодильник.
