1.
Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу… Лягу – все лежу и лежу…
- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди…
2.
- Доктор, у меня интерюзер..
- Главное – не расчесывать, само пройдет.
3.
- Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
- Так кинь в него своим.
- Не могу он у меня жидкий.
4.
Пациентка:
- Доктор, вы просили показать язык… Но вы даже не взглянули на него.
Врач: - Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.
5.
Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз: - Иди к глазнику – он до 9 вечера.
6.
Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая повязка.
- У вас что, нога болит?
- Нет, голова разламывается.
- А почему же у вас повязка на ноге?
- А она с головы сползла.
7.
- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки
старости. - Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой
храбростью…
8.
- Доктор, я уже три года замужем, – объясняет молодая дама врачу. – И хотела бы знать, что мне делать,
чтобы иметь ребенка. - Раздевайтесь, мадам, и прилягте на кушетку в соседней комнате.
- О, доктор! Но я предпочла бы иметь ребенка от своего мужа!
9.
Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
- Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
- О, нет, доктор, – запротестовала посетительница, – выпишите мне такое лекарство, от которого он
стал бы говорить более отчетливо.
10.
Разговаривают врачи. Первый врач:
- Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?
Второй врач: - Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней и
редко от них выздоравливают.
Читайте также: Раздевайтесь!
11.
Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору – грудь излишне оголена и
все заманчиво видно.
Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она
оправдывается:
- Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!
12.
- Я настояла сегодня, чтобы доктор осматривал меня в присутствии его хорошенькой медицинской
сестры… - Боже мой! Ты что, не доверяешь этому врачу и боишься остаться с ним наедине?
- Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа наедине с этой сестричкой!
13.
- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
- Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
- (по громче) Двести, двести…
14.
- Боже мой, доктор! Вы же выставили мне просто немыслимый счет, – запротестовал выздоравливающий.
- Дорогой мой, друг, – ответил врач, – если бы вы только знали, какой у вас был редкий случай и как
мне хотелось провести его анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали
возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!
15.
Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу:
- Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы
пришли. - Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему
гостю.
16.
- Вон идет женщина, которую я люблю.
- Так почему бы тебе на ней не жениться?
- Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.
17.
Недавно один из медицинских журналов сообщил, что самым надежным противозачаточным средством
является таблетка аспирина, крепко зажатая меж колен.
18.
На приеме у врача молодая женщина:
- Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней?
- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.
19.
- Доктор, скажите откровенно, – решительно спрашивает пациент, – пойдут ли у меня дела на поправку?
- Несомненно, – отвечает врач. – Статистика говорит, что один пациент из ста выздоравливает при такой
болезни. - Но почему же именно я должен выздороветь?
- Потому что вы как раз и есть сотый больной…
20.
Восьмидесятилетний старик столь щедро угощал в баре женщину, что та согласилась пойти к нему
домой. Через пять дней, собираясь справить нужду, старик заметил, что на кончике члена висит
подозрительная капля. Он тут же отправился к врачу.
- Был ли у вас половой акт? – спросил врач.
- Да.
- Вы знаете адрес этой женщины? – продолжал врач.
- Да.
- Тогда скорее бегите к ней. Судя по всему вы вот-вот кончите, – посоветовал доктор.
