Анекдоты от врачей

1.

Бабка на приеме у врача:

  • Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу… Лягу – все лежу и лежу…
  • Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди…

2.

  • Доктор, у меня интерюзер..
  • Главное – не расчесывать, само пройдет.

3.

  • Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
  • Так кинь в него своим.
  • Не могу он у меня жидкий.

4.

Пациентка:

  • Доктор, вы просили показать язык… Но вы даже не взглянули на него.
    Врач:
  • Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.

5.

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:

  • Доктор, помогите!
  • Не могу! У меня прием закончился.
  • Доктор, ну хоть чем-нибудь.
    Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
  • Иди к глазнику – он до 9 вечера.

6.

Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая повязка.

  • У вас что, нога болит?
  • Нет, голова разламывается.
  • А почему же у вас повязка на ноге?
  • А она с головы сползла.

7.

  • Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки
    старости.
  • Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой
    храбростью…

8.

  • Доктор, я уже три года замужем, – объясняет молодая дама врачу. – И хотела бы знать, что мне делать,
    чтобы иметь ребенка.
  • Раздевайтесь, мадам, и прилягте на кушетку в соседней комнате.
  • О, доктор! Но я предпочла бы иметь ребенка от своего мужа!

9.

Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.

  • Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
  • О, нет, доктор, – запротестовала посетительница, – выпишите мне такое лекарство, от которого он
    стал бы говорить более отчетливо.

10.

Разговаривают врачи. Первый врач:

  • Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?
    Второй врач:
  • Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней и
    редко от них выздоравливают.

11.

Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору – грудь излишне оголена и
все заманчиво видно.
Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она
оправдывается:

  • Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!

12.

  • Я настояла сегодня, чтобы доктор осматривал меня в присутствии его хорошенькой медицинской
    сестры…
  • Боже мой! Ты что, не доверяешь этому врачу и боишься остаться с ним наедине?
  • Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа наедине с этой сестричкой!

13.

  • Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
  • Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
  • Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
  • (по громче) Двести, двести…

14.

  • Боже мой, доктор! Вы же выставили мне просто немыслимый счет, – запротестовал выздоравливающий.
  • Дорогой мой, друг, – ответил врач, – если бы вы только знали, какой у вас был редкий случай и как
    мне хотелось провести его анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали
    возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!

15.

Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу:

  • Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы
    пришли.
  • Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему
    гостю.

16.

  • Вон идет женщина, которую я люблю.
  • Так почему бы тебе на ней не жениться?
  • Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.

17.

Недавно один из медицинских журналов сообщил, что самым надежным противозачаточным средством
является таблетка аспирина, крепко зажатая меж колен.

18.

На приеме у врача молодая женщина:

  • Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней?
  • Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

19.

  • Доктор, скажите откровенно, – решительно спрашивает пациент, – пойдут ли у меня дела на поправку?
  • Несомненно, – отвечает врач. – Статистика говорит, что один пациент из ста выздоравливает при такой
    болезни.
  • Но почему же именно я должен выздороветь?
  • Потому что вы как раз и есть сотый больной…

20.

Восьмидесятилетний старик столь щедро угощал в баре женщину, что та согласилась пойти к нему
домой. Через пять дней, собираясь справить нужду, старик заметил, что на кончике члена висит
подозрительная капля. Он тут же отправился к врачу.

  • Был ли у вас половой акт? – спросил врач.
  • Да.
  • Вы знаете адрес этой женщины? – продолжал врач.
  • Да.
  • Тогда скорее бегите к ней. Судя по всему вы вот-вот кончите, – посоветовал доктор.