Анекдоты про медицину

1.

На приёме у врача:

  • Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я всё ещё бегаю за девочками!
  • Так это ж здорово!
  • Да вот только не помню – зачем…

2.

Пенсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции.
Врач:

А сколько вам лет?
Пациент:

72. Ну и что. А вот у меня приятель, ему 74, так вот он говорит …
Врач:

И вы. И вы говорите.

3.

К врачу приходит старуха.

  • Сынок, у меня все внутри болит.
  • Иди за ширму и разденься, бабушка.
  • Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась?
  • Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!
    Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос:
  • Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

4.

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:

  • Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!

5.

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:

  • Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его
    и говорит:
  • Увы, вам уже ничего не поможет.
  • А пчелиное молочко?
  • Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать.
    Но жалить – это уж извините!

6.

Приходит больной (Б) к врачу (В). Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике. (В) – Давайте расскажите
как и из-за чего Вы до такого состояния докатились. (Б) – Ж-Жена б-блядь, г-гуляе с-с к-кем п-попало. (В) – Ну у
кого сейчас жены путные! (Б) – С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать. (В) – Ну ведь еще никого не порезал!
(Б) – П-по ночам с-ссусь. (В) – Это очень серьезно. Выписываю Вам “Седуксен”, принимать по 1 таблетке 3 раза в
день. Через 2 недели прийдете на прием. Прошло 2 недели. (В) – Как дела? (Б) – Нормально. (В) – Как жена? (Б) –
Гуляет, а у кого жены путные. (В) – Как сын? (Б) – Еще никого не зарезал, слава богу. (В) – А как по ночам? (Б) –
Сcусь, но до утра ведь высыхает.

7.

  • Я когда-то был преуспевающим врачом, – жалуется в поезде один пассажир другому. – У меня была обширная
    практика, но из-за небольшой ошибки от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет.
  • И что это была за ошибка?
  • Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе “Причина смерти” свою фамилию…

8.

Приходит больной к врачу и говорит:

  • Доктор! Вы знаете, у меня болит голова!
  • Тогда разденьтесь! Внимательно осматривает больного и мажет одно яйцо зеленкой. Затем пишет какую-то записку и говорит:
  • Теперь вам нужно зайти в кабинет напротив. И отдайте, пожалуйста там эту записку. Больной идет в кабинет напротив и говорит:
  • Меня вот к вам прислали – вот врач записку написал. Доктор внимательно изучает записку и просит больного раздеться. Затем мажет второе яйцо йодом, пишет в записке еще что-то и говорит:
  • С вами все в порядке. Вам нужно только пойти в предыдущий кабинет и отдать эту записку. Больной думает:
    “Ну что за фигня!. Дай-ка я прочту, чтой-то они там пишут.” Читает:
  • Христос воскрес!
  • Воистину, воскрес!

9.

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:

  • Привет, триппера!
  • А ты что, не болеешь?
  • Да нет, я к глазному врачу.
  • А что случилось?
  • Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

10.

Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:

  • А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву…
  • Нет, травы не вижу.
  • Так ее съела корова.
  • Но где же корова?
  • А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

11.

  • Доктор, у меня в горле словно кошка царапается, – жалуется больной.
  • Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.

12.

Приходит женщина к сексопатологу:

  • Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет… Врач осмотрел ее:
  • Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж, врач: – Разденьтесь! Тот раздевается, а аппарат у него ниже колен
    висит. Врач: – Да с таким только лошадей пехтерить! Муж: – Пробовал – дохли, а у жены только в боку колет…

13.

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:

  • Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа. Доктор посмотрел на
    женщину и выписывает рецепт.
  • А какое это лекарство?
  • А это и не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице.

14.

Старый кавалерист рассказывает:

  • Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял
    сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
  • Так это подтверждает, что кони умны.
  • Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?

15.

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:

  • Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко? Подходит врач:
  • Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
  • Вот и я ему уже целый час твержу, – говорит рыбка. – Начитался Пушкина…

16.

У одного горца заболела жена. Жалко ему было денег на врача, но больной становилось все хуже. Ничего не
поделаешь, пошел он вечером в город за врачом. На полпути он вспомнил что-то, вернулся домой и сказал жене:

  • Слушай, если почувствуешь, что конец приходит, задуй лампу, чтобы керосин попусту не горел

17.

Поехал мужик на охоту. Засел в камышах, двустволку выставил и ждет. Вдруг – видит, две утки полетели. В
какую стрелять? Одним глазом за одной смотрел, другим – за другой. А утки енти, как назло, в разные стороны
летят. У мужика глаза-то и разъехались в разные стороны. Насилу домой добрался, косоглазый. Что делать?
Родственники кинулись к врачу знакомому. А тот возьми, да вспомни старинный рецепт:

  • Вы ему яйцо на ночь на переносицу положите, а к утру все и пройдет. Прошло некоторое время, заходит доктор
    ентот к родственникам несчастного, ну спрашивает:
  • Как, дела?
  • Да помер, – отвечают.
  • Как помер?
  • Да мы ему яйцо только до живота и смогли натянуть…

18.

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:

  • Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
  • Зачем вы пишите завещание? – спросил врач. – Я постараюсь вас вылечить.
  • Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.

19.

У врача на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Врач предложил изменить позу,
но оказалось, что практически все пробовалось.

  • А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, врач подошел к окну, задумался, и увидел, как на углу
    улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина
    уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к врачу и радостно сообщает, что все прекрасно. Врач
    спрашивает: “Сразу получилось?”
  • Ну, – отвечает тот, – сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

20.

В сумасшедшем доме по коридору идет врач ему на встречу идет псих и тащит за собой зубную щетку на
веревочке Врач решает подколоть психа:

  • Собаку прогуливаете? Псих отвечает:
  • Нет зубную щетку тащу Врач в недоумении идет дальше Псих зайдя за угол обращается к щетке:
  • Здорово мы его обманули, Бобик?