1.
На приёме у врача:
- Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я всё ещё бегаю за девочками!
- Так это ж здорово!
- Да вот только не помню – зачем…
2.
Пенсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции.
Врач:
А сколько вам лет?
Пациент:
72. Ну и что. А вот у меня приятель, ему 74, так вот он говорит …
Врач:
И вы. И вы говорите.
3.
К врачу приходит старуха.
- Сынок, у меня все внутри болит.
- Иди за ширму и разденься, бабушка.
- Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась?
- Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!
Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос: - Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!
4.
В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!
5.
Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его
и говорит: - Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать.
Но жалить – это уж извините!
6.
Приходит больной (Б) к врачу (В). Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике. (В) – Давайте расскажите
как и из-за чего Вы до такого состояния докатились. (Б) – Ж-Жена б-блядь, г-гуляе с-с к-кем п-попало. (В) – Ну у
кого сейчас жены путные! (Б) – С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать. (В) – Ну ведь еще никого не порезал!
(Б) – П-по ночам с-ссусь. (В) – Это очень серьезно. Выписываю Вам “Седуксен”, принимать по 1 таблетке 3 раза в
день. Через 2 недели прийдете на прием. Прошло 2 недели. (В) – Как дела? (Б) – Нормально. (В) – Как жена? (Б) –
Гуляет, а у кого жены путные. (В) – Как сын? (Б) – Еще никого не зарезал, слава богу. (В) – А как по ночам? (Б) –
Сcусь, но до утра ведь высыхает.
7.
- Я когда-то был преуспевающим врачом, – жалуется в поезде один пассажир другому. – У меня была обширная
практика, но из-за небольшой ошибки от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет. - И что это была за ошибка?
- Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе “Причина смерти” свою фамилию…
8.
Приходит больной к врачу и говорит:
- Доктор! Вы знаете, у меня болит голова!
- Тогда разденьтесь! Внимательно осматривает больного и мажет одно яйцо зеленкой. Затем пишет какую-то записку и говорит:
- Теперь вам нужно зайти в кабинет напротив. И отдайте, пожалуйста там эту записку. Больной идет в кабинет напротив и говорит:
- Меня вот к вам прислали – вот врач записку написал. Доктор внимательно изучает записку и просит больного раздеться. Затем мажет второе яйцо йодом, пишет в записке еще что-то и говорит:
- С вами все в порядке. Вам нужно только пойти в предыдущий кабинет и отдать эту записку. Больной думает:
“Ну что за фигня!. Дай-ка я прочту, чтой-то они там пишут.” Читает: - Христос воскрес!
- Воистину, воскрес!
9.
Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:
- Привет, триппера!
- А ты что, не болеешь?
- Да нет, я к глазному врачу.
- А что случилось?
- Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
Читайте также: Как убедить пожилых родственников в опасности коронавируса и защитить их?
10.
Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
- А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву…
- Нет, травы не вижу.
- Так ее съела корова.
- Но где же корова?
- А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?
11.
- Доктор, у меня в горле словно кошка царапается, – жалуется больной.
- Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.
12.
Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет… Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж, врач: – Разденьтесь! Тот раздевается, а аппарат у него ниже колен
висит. Врач: – Да с таким только лошадей пехтерить! Муж: – Пробовал – дохли, а у жены только в боку колет…
13.
Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа. Доктор посмотрел на
женщину и выписывает рецепт. - А какое это лекарство?
- А это и не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице.
14.
Старый кавалерист рассказывает:
- Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял
сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача. - Так это подтверждает, что кони умны.
- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?
15.
Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко? Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, – говорит рыбка. – Начитался Пушкина…
16.
У одного горца заболела жена. Жалко ему было денег на врача, но больной становилось все хуже. Ничего не
поделаешь, пошел он вечером в город за врачом. На полпути он вспомнил что-то, вернулся домой и сказал жене:
- Слушай, если почувствуешь, что конец приходит, задуй лампу, чтобы керосин попусту не горел
17.
Поехал мужик на охоту. Засел в камышах, двустволку выставил и ждет. Вдруг – видит, две утки полетели. В
какую стрелять? Одним глазом за одной смотрел, другим – за другой. А утки енти, как назло, в разные стороны
летят. У мужика глаза-то и разъехались в разные стороны. Насилу домой добрался, косоглазый. Что делать?
Родственники кинулись к врачу знакомому. А тот возьми, да вспомни старинный рецепт:
- Вы ему яйцо на ночь на переносицу положите, а к утру все и пройдет. Прошло некоторое время, заходит доктор
ентот к родственникам несчастного, ну спрашивает: - Как, дела?
- Да помер, – отвечают.
- Как помер?
- Да мы ему яйцо только до живота и смогли натянуть…
18.
Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишите завещание? – спросил врач. – Я постараюсь вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.
19.
У врача на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Врач предложил изменить позу,
но оказалось, что практически все пробовалось.
- А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, врач подошел к окну, задумался, и увидел, как на углу
улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина
уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к врачу и радостно сообщает, что все прекрасно. Врач
спрашивает: “Сразу получилось?” - Ну, – отвечает тот, – сперва людей стеснялись, но потом привыкли.
20.
В сумасшедшем доме по коридору идет врач ему на встречу идет псих и тащит за собой зубную щетку на
веревочке Врач решает подколоть психа:
- Собаку прогуливаете? Псих отвечает:
- Нет зубную щетку тащу Врач в недоумении идет дальше Псих зайдя за угол обращается к щетке:
- Здорово мы его обманули, Бобик?
